Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!

Умираю со смеха. Все такие олигархи.

рада что вы от души по смеялись.

Мало того что посмеялась, еще и отдохнула морально.

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! думала лругой

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай

С бородой анекдот, но освежил память, освежил, СПАСИБО!

Всего лишь 6 часов но лучше поздно чем никогда

какие 6 часов.? не поняла.

Вечера конечно ещё не поздно

понятно. а то в тупике была... спасибо.

спасибо . и вас тоже с наступающим.

Дочь в три года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что "пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты."
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. «Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Серёжа из писи появился, а ты из животика».
На следующий день рыдал уже Серёжа…

я строитель. супруга оформитель. дизайн за нами...

цветы на веранде

красота.. талант. ваш и жены.

Идут по пустыне Петька, Анка и Василь Иваныч... Василь Иваныч приотстал а Петька с Анкой увидали дохлого ишака и обсуждают, что это за зверь... Петька говорит:-- судя по ушам это заяц... подошёл Василь Иваныч и говорит:-- да судя по ушам, это заяц а судя по концу-- этому зайцу лет эдак 300...

Сидят два друга за рюмкой ! Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют загадочной ? Потому что Сеня, куда мы не поедем ВСЁ загадим .

да да правильно .и детей учат этому .родители.

Поддатый мужик пытается в автобусе попасть талоном в компостер. Всё время падает на сидящую с краю девушку. На остановке девушка говорит:-- мужик, суй скорее пока стоит... с боку бабушка ей говорит:-- доча ты чё сказала то? а девушка:-- да а что он пол часа на мне лежит и никак не попадёт...

Приехал студент на каникулы к деду с бабкой. Дед спрашивает:-- ну чему тебя умному там научили? Ну, например--при нагревании тела расширяются, а пр охлаждении сужаются... вечером студент пошёл гулять, приходит смотрит а дед свечкой член греет... парень говорит:-- дед это же не для живых тел... дед:--сразу бы так и сказал, бабка вылазь из холодильника...

это с Сарочкой или Ривочкой?)))