Друзья. Есть настроение посмеяться от души. Поделитесь самым смешным эпизодом вашей "половой" жизни

ДА! как это по советски! Спасибо!

Спасибо! Школа - это самое "тёплое" и прекрасное воспоминание каждого.

Тогда - это было только начало приключений, да и девочки были очень скромными

И в прозрачных платьях))))

Прозрачные платья - дефицит. Просто короткие юбки и белое бельё...

Да. Согласен. А как вы начинали самоутверждаться на этом поприще?

я была скромной и не думала о всякой херне)

Это совсем другое. О жизни и взаимоотношении полов можно говорить с кафедры университета, при этом не опошляя истину. И в любом смысле ЭТИ отношения имеют моменты, над которыми можно посмеяться. Мне не нужны упрёки в пошлости. Для ханжества есть другие места

Если мы уже на ТЫ, читай мою фамилию как хочешь, но излагай по существу

Шутка была. Нет ничего "по существу". Пока

Брат, тебе повезло два раза! Помылся и встретился с девушкой у которой есть чувство юмора

Ну помылся-то ладно, это не впервой, но чтобы девушка такое сказала))))

Так лови момент! Телефон взял?

Телефон-то зачем) Она со мной в мою баню приезжала. И живем мы на соседних улицах

А какого хуя вы не вместе?

Да она с другим хуем. А я вообще в Мурманске сейчас. Тебе-то чего, какая тебе разница кого сколько и где я перетрахал?

.....так....потихоньку... Старался свои нервы - беречь...

Вы -дипломат. Подружка моего племянника получила статус беженца в США. Она из Казахстана. Бежала с семьёй в Штаты в 90-е

...Я - .пограничник СССР Значит, приживётся, подружка и там...

Я не понял. Вы родились где?

в городе Алма-Ате, в 1948 году....

Володя, это было точно в давке или во сне?

И во сне такого не бывает...

Не очень понятно какой секс может быть в давке?

Будь взрослее! Тут не школа в электричке!

Володя, не надо загадок. Говори по существу. Если умеешь

Уже сказал много! Не порно тут!

Здесь большинство 40+. Потерпят

«Секс-экстрим».

Эти события из реальной жизни я решил записывать со слов друзей, подруг и любых других случайных людей, с кем мне довелось общаться на интимные темы.
Надеюсь, что эти жизненные ситуации, в которых оказались мои герои, будучи на блядках, окажутся интересными для некоторых наших, не слишком зажатыми разными догмами, принципами или предрассудками россиян.
Все имена, места действия, естественно, изменены. Чтобы «Лопух» не догадался
Некоторые сюжеты написаны от первого лица, но это не значит, что в это ситуации побывал я. А вот комментарии мои. Вперед и с песней.





*
Мой товарищ в Петергофе со своей любовницей занимался в кустах у фонтанов любовью.
На вопрос: - «Зачем?» Он ответил: « Почувствовал себя аристократом!!»
А что? Разве это можно запретить?
*
Одна веселая компания квасила целый день. Когда же под вечер они решили пробздеться на улице и купить ещё винища, оказалось, что дочка закрыла их на ключ, а дома у них ключа не оказалось или они его с пьяных глаз не нашли. Пришлось им всем вылезать через небольшое окно. Когда почти все вылезли, в комнате остались хозяйка этой квартиры и один шустрый армянин. Он галантно пропустил хозяйку вперед. А так как у хозяйки была необъятная жопа, то, естественно, она застряла в окне. Муж и те, кто был снаружи, начали тащить её. Армянин, увидев пред собой такой тренажер, спустил неё трусики и приготовился вдуть хозяйке по самое «Не могу». Хозяйка верещит, муж тянет её к себе, армянин к себе. Было весело.
Каждый развлекается, как подсказывает ему душа!

Спасибо! Вспомнил молодость и улыбнулся.

*
После пикника и загорания под луной теплая компания на полугрузовой «Газели» собралась домой. А так как никто не хотел ехать мокрым, все стали садиться в машину в плавках, да купальниках. Кроме того, оказалось, что компания значительно (естественно за счет женщин) увеличилась численно.
Выход, конечно, нашли – девочки сели на колени мальчикам, и поехали.
У мужчины, который рассказывает эту историю, в такой нештатной ситуации, естественно, главный орган перестал выполнять его глупые команды, перешел в автоматический режим и вздыбился. Дама, которая сидела у него на коленях, быстро просекла ситуацию, привстала и одним четким, метким и выверенным движением использовала предоставившую возможность.
Мой друг, большой любитель женщин, функцию свою выполнил добросовестно, но после этого долгое время возмущается, что не он, а его поимела женщина.
Что ж, бывает и так! Не всё вам, да вам – мужикам!

*
Одна очень обеспеченная, почтенная матрона периодически устраивала себе разгрузочные дни. Она закупала винища и закусон, вызывала такси и на природе занималась с таксистом сексом. Вообще то, это история была бы банальна и не попала бы в нашу рубрику «Секс-экстрим», если бы эта оригинальная (в сексуальном плане женщина) искренне не возмущалась, что все мужики сволочи, потому что ни один из таксистов от неё и выпивона не отказался.
Каждый может иметь своё мнение! Хреново тогда, когда кто-то имеет твоё мнение!

Я во времена Союза, будучи студентом вечернего вуза работал в такси. Работа мне нравилась. Во первых, через день, график выбираешь сам, всегда в компании людей и никогда не имеешь за спиной начальника. Отлично! Однажды посадил подвыпившую женщину из ресторана в разгар дня и привёз на Смоленскую набережную в высотный элитный дом. Жара тогда в Москве стояла +32, асфальт плавился и спасения от солнца не было нигде. Пассажирка по дороге размякла и с трудом отвечала на вопросы. Сказала, что деньги наверху в квартире. Пришлось поднимать её на 16 этаж и "вносить" в квартиру. Обстановка там была, как в Кремле, богатая и пафосная. Мадам двинула сразу в спальню и долго ковырялась в трюмо, шкафу и т.д. Потом выходит ко мне в коридор в юбке и бюстгальтере и говорит: "Видишь четвертак в бюстгальтере? Будет твой если... уложишь меня?"

*
Южный город. Двое друзей с двумя женщинами занимаются сексом в разных комнатах.
Вдруг среди ночи происходит землетрясение силой 6 баллов по шкале Рихтера. Все вокруг зашаталось, запрыгало, зазвенело.
Товарищ, который о землетрясениях слышать слышал, но никогда в подобных ситуациях не бывал, влетает ко второму - бывалому и испуганно спрашивает.
- Что такое?
- Землетрясение!
- А, что делать?
- Если не завалило, иди и продолжай заниматься женщиной.
Товарищ начинает метаться и материться.
- Ты чего паришься, все уже прошло?
И тут товарищ выдаёт шедевр.
- Как чего? Придавит на хер, а жена не приедет хоронить. Скажет погиб на блядках!
Ну, разве не классно!!!! Человек даже в критический момент думает о родной жене!!!!

*
В один прекрасный летний день, какой-то хрен потащил главного инженера на крышу предприятия. А там в это время, удобно устроившись, парочка вдохновенно занималась сексом. Естественно, товарищ главный инженер их спугнул, опошлив идиллию. Но это ему показалось мало, и он наказал сексуально-активную парочку за нарушение производственной дисциплины.
Вывод: главный инженер – не джентльмен.

Валя, пришлось не только побрить, но и протрезветь окончательно и выслушать лекцию на тему "какой я дебил". У меня, кстати, были мысли жениться на ней тогда. Хорошая тётка, красавица, породистая, как такса, с отличной семьёй... Но после этого случая мы как то плавно разосрались

Самое интересное в моем случае, что это он на полном серьезе. Никаких приколов...)))

Да. Я вам завидую по белому. Такие чудаки встречаются не часто

Главное - вы улыбнулись и вспомнили молодость

Я так понимаю, дама была не энергичная

Я был изрядно пьян...

Да и у меня была подобная история. Прилетел в командировку, в гостиницу устроиться не смог, город маленький один ресторан на вокзале и всё. Пошёл туда и подцепила меня там жрица любви. Я после дороги ужасно устал и выпил с ней бутылку водки. Девушка оказалось очень крепкой и разговорчивой. Мне было проще заплатить ей, чем ночевать на вокзале. Поехали к ней. Она жила на самой окраине в деревенском доме. Семья в доме, а мы в бане. Сел я на лавочку. там тепло. баней пахнет, вениками и заснул.

Вся жизнь - цепочка приятных воспоминаний и много серых будней

Это как не совсем в теме... Я задал вопрос, а вы меня провоцируете на ответ. Давайте начнём с вас

У вас был шанс "покаяться", но вы его упустили

Это почти близко. Но ваш пуританский комментарий всё же не заслуживает никакого внимания.