))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Решил мужик проверить благоверную, сказал, что едет в командировку, а сам спрятался под кроватью. Вечером жена приводит ему "замену" - здоровенного амбала. После полученного удовольствия жена говорит: — Представляешь! Мы здесь и муж заходит! — Да я его одной левой и в окно! Муж под кроватью: — А ни фига, я в командировке!...

Во как. Как мой сосед. Вышел ночью мусор выбросить. Встретил соседа. Поднялись вместе на 4 этаж, он звонит в дверь, открывает жена-- Коля, ты же на командировку уехал вчера, а почему в пижаме вернулся, и еще с мусорным ведром?

Ну раз уж на то пошло: возвращается муж с командировки, стучит в дверь пальцем "тук-тук-тук". Тишина. Стучит кулаком "бум-бум-бум". Тишина. Валит ногой "бдыщ-бдыщ-блыщ".... выглядывает сонная соседка: "А ты рогами постучи!".:-)

Прикол : .... !!! ..... Две подруги разговаривают .... - Ты че бухать начала ?? ... - Да муж на рыбалку взял !!! С начало ловила рыбу , а потом как все.....!!!!

-Вчера прохожу мимо твоего дома вижу ты голый гоняешься за женой вокруг стола и она голая ..я так смеялся так смеялся! -Ты ещё больше будешь смеяться если я тебе скажу что это был не я !

- Фима,а правдаговорят,шо вы страшный бабник?
- Софочка,я вас умоляю. Врут,кречно. Посмотрите сами, ну какой же я страшный?! Я таки вполне симпатичный!

Две подруги вечером возвращаются с работы. В подъезде валяется мужчина. Одна хвать рукой, это не мой муж. Другая хвать, и не из нашего подъезда.

ну да.. видел он меня со свое женой и шо? мы тока пообедали и разошлись. и платила она за себя а я за нее

Кто сказал, что женщина - шкатулка с сюрпризами? Если оно так, то мужчина вообще - сундук со сказками!

Удивляться в наше время не стоит.Не понравилось-ушла к другому,а потом обратно домой.

Интересная позиция и смешной анекдот!Наташа,у Вас прекрасное чувство юмора!

Нужно было позвонить, и сказать что эту картинку ты видишь через спутник.

Вывод: уже приелись друг другу, что ходють налево, за новыми впечатлениями.

придется перецеловать не мало лягушей, пока не найдешь царевну-лягушу

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Вот именно тогда таие события и происходят. Чтобы никто не видел.

Если бы не ты ответила жена,......... мы были бы идеальной парой.......

Правильно, хоть и в командировке, - а голову не совсем снесло