Анекдоты.

-1-
- «Почему Ельцин меняет министров как перчатки?»
- «Быстро пачкаются!»

- 2 -
- Предлагаю все корабли ВМФ России переименовать в «Чубайс» с порядковыми номерами. ( «Чубайс-1», «Чубайс-2» и т.д..
- А зачем?
- Будут непотопляемыми как Чубайс!

- 3 -
- Марь Ивановна! Вот понятно: «голубые» предпочитают голубой, «розовые» - розовый цвета, а Дед Мороз со Снегурочкой наоборот?
- Не знаю, Вовочка.
- Марь Ивановна! Так они ж переодетые!

- 4 -
Озеро. Лодка. В лодке парень с девушкой.
Парень, битый час рассказывает ей о высоких чувствах.
Неожиданно лодка начинает тонуть. Они, с трудом выбравшись на берег, сидят, сушатся. Парень говорит:
«Маш, не пойму почему лодка-то потонула?».
«Извини, Вань, это я от нетерпения дно проковыряла».
- 5 -
РОСКОШая женщина это та женщина, ради которой любой мужчина РАСКОШелится.


- 6 -
- Ты новые русские бабки знаешь?
- Конечно! Это два прикольных мужика переодетые в бабушек …??
- Деревня! Новые русские бабки это баксы!

- 7 -
По проекту скульптора Церители в городе Москве строиться новый современный спортивный комплекс. Венцом грандиозного творения великого скульптора будет стадион с крышей. Съемная крыша стадиона по форме будет напоминать кепку без сменного мэра столицы. Комплекс будет носить имя Лужковники.

- 8 -
Предложение в Государственную Думу России внесли энергетики:
«Предлагаем День Энергетика перенести … на ту дату,
когда Чубайса выпиздят из РАО ЕЭС «России».

- 9 -
- Ну, как твой сын?
- «Учится!»
- «Понятно, грызет гранит науки».
- «Да, учится раскалывать».

- 10 -
Идут два мужика со стриптиза. Один спрашивает у другого:
«Ну, что, тебе понравился стриптиз?»
Другой отвечает: «Да, но стриптизершу жалко».
- Почему?
- А она вокруг столба и так и эдак, но всё никак, конец-то в потолок уперся.

В советское время приехал чин из цк кпсс в составе комиссии на станкоинструментальный завод им.Орджоникидзе.Шарится по цехам и видит,что один рабочий сидит и курит.ну подходит.А почему вы в рабочее время курите,а не работаете?а у меня 10 станков,я их наладил и они шпинделя точат.А я пока перекуриваю.Если,что встанет,сразу подбегу и налажу.Но ведь вы тратите рабочее время.могли бы зажать в это время деталь в тиски и напильником её обрабатывать.Ведь могли бы?ну мог бы!Вот видите!А можно вам встречный вопрос задать?а тому надо показать близость к народу:задавайте!А вот когда вы ночью на жене лежите,руками,что делаете?Ну партийный чин так смутился:да ничего!А МОГЛИ БЫ КОРЗИНЫ ПЛЕСТИ!

Москва-Парк Горького. На лавочке сидит старушка и обливается горькими слезами. Подошел полицейский.Бабушка-чего вы так убиваетесь? .Да знаешь изнасиловали. ! Где Как, когда. Можете опознать ,Или описать приметы.???? Да ,ну сыночек. Давно это было лет 40-50 тому назад. ! Так ,чего Вы сейчас то плачете.??? Вспоминаю--- приятно было.! Второй еврейский. Бабушка Сара отправляет внука учиться в мединститут. Напутствует. Мойша-ты там на стоматолога учись . не на гинеколога.! Почему бабушка. ? Да потому ,что она одна. А зубов 32.

Умирает бабка и просит Бога, чтобы он смилостивился и дал ей ещё пожить. Бог услышал её молитвы и дал ей ещё 10 лет жизни. Бабка на радостях сделала себе подтяжку задницы и всего прочего и накупила в магазине модной одежды и с чемоданами собралась на Мальдивы! Выходит из подъезда и ей на башку падает кирпич. Лежит она в реанимации и спрашивает- "Господи-мы же так не договаривались!"..Бог-"Извини, не узнал

Идут Пугачева с Галкиным по мосту Аничкову в Питере. Вдруг она говорит, в туалет охота по маленькому. Он ей, давай подержу тебя, а ты в воду и пописай. Сказано , сделано. Держит он ее, 5, 8,10 минут. Сил нет уже. Ну что , говорит. Давай быстрее. Она ему, да погоди, лодка проплывет. Тот глянул за перила и в ответ. Алла, да какая же это лодка! Это твоя монда в воде отражается

На уроке русского языка. Учительница говорит: -Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что". Танечка тянет руку: -Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч. -Садись пять. Вовочка тянет руку: -Бабушка взяла газету. Учительница: -Ну и где же здесь эти слова? Вовочка: -Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу. Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же. - Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей заявляет: - А мне всё можно! У меня папа - депутат. - А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Приходит мужик 8 марта на приём к красивой проктологине, и говорит: "Доктор, у меня что-то в последнее время началО в попе покалывать". Проктологиня: "Давайте, посмотрим". Вставляет ему зонд в анус, смотрит, и говорит: "Ой, мужчина, да у Вас там розы!!". Мужик: "Доктор, это - Вам!"

Петрович, ты что на вытянутой руке этикетку читаешь, да щуришься, буквы мелкие? Не. Руки короткие! На встрече молодёжи и ветерана задала девочка вопрос о самом счастливом дне в жизни, такой долгой жизни. Ответ - У прошлом годе летом так легко на двор по-большому сходил!

Папа,а бабушка совсем ничего не помнит? С чего ты взял?Как ни приду к ней,она спрашивает всегда" Ой, и кто это к нам пришёёёл"? Однажды я купила себе букет цветов,думаю придут подруги и спросят" откуда"А я загадочно улыбнусь...Пришли подруги: "ого,цветов себе купила!!!"

Мальчуган)) ночью..босиком побежал в туалет и случайно) решил подсмотреть в замочную скважину) в комнату к родителям.. Посмотрев, немного.. он сунул себе палец в нос..!! задрав свой взгляд, в потолок..сказал: "..И эти люди, запрещают мне..ковыряться - в носу.!?"

*ах, была я молодая, ах, была я резвая и в окошко за гармошкой к гармонисту лезла я *...*гармонист, гармонист не смотри глазами вниз, смотри прямо на меня, завлекать буду тебя*...* не сморите на меня глазки поломаете, я не с вашего села, вы меня не знаете*...)))

едет бабушка на велосипеде и по дороге встречает солдата. эй солдатик где тут поликлиника ? солдат отвечает - бабуленька любимая все поликлиники вымерли - и все больные уже давно здоровые и ездят на велосипедах. ты бабулька в каком году живёшь ?

Папа прыгнул с самолёта с парашютом первый раз. За ним наблюдают сын и жена. Он приземляется и лежит на траве. Жена говорит сыну:"Посмотри, папа дышит?" Сын сбегал к отцу, возвращается и говорит: "Папа дышит. Но около него дышать невозможно."

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подкатился к ней со словами: "Красавица, давай знакомиться: как тебя зовут?" -Скажи, дедушка, а у тебя когда-нибудь было желание развестись с бабушкой? - Развестись - нет, а вот придушить - бывало!

мне сегодня от Михалкова понравился анекдот - Макрон говорит Меркель - а вы заметили что как говорит Путин можно заслушаться!? - да а когда молчит обоср.......ся.

Муж жену спрашивает. - Ира, скажи мне правду, сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь сердиться? - Не буду. - Семь. - Я седьмой? - Неа! Ты четвёртый....

- Чего ваш кот вчера так орал. - Мы его купали. - Так и мы купаем, сидит спокойно моется. - Так вы его только купаете, а мы его еще и выкручиваем.

...а анекдоты не истощают бабушек...? Лучше, наверное, будет вести диалог о том, что они еще способны воспринять, осмыслить и реагировать...

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!