​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причём? Надо Серёгу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))?

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — На, держи!

Увидел девушку, и реплика сложилась: - Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать! А девушка, услышав, согласилась… Пришлось неделю парню голодать.Но вот доступно всё, о чем мечтал. И, тронув грудь у обнаженной девушки, - Какая мягонькая, – парень прошептал. Потом, сглотнув слюну, вздохнул: - Как хлебушек…

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аб-орт, два а-борт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жо-пу вытирать.

Чё смешного грызётесь вы а резать Серёгу!

Ну совсем другое дело да не убивайся ты так жив я жив пока!

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний.

Конечно, расточитель и безрукий ---поломать последний зуб у расчески!!!!!!!!!!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной се-ксуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жо-па...

Да и у нас таких хватает! Мир перевернулся!

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . — А мой дедушка прожил до 106 лет . — Что , он каждый день ел конфеты ? — Нет , он не лез не в свое дело .

Счастья и удачи вам во всем!

лучше словами я не телепат

— Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

— Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно го-лый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее гр-уди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл-ен четко показывает направление казармы!

а вы развратненькие анекдоты пишете ,ай яй яй

Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . . — Я все понимаю, а с трупом что делать?

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?- В ведро.

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель: — Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать:

Странно?.. Может спросите?)))..

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

:DДевушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.

— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .

— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . .

— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

ты - прелесть ? а может мне тебя полюбить?

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!!!"

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.