История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.


Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…




Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.



По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

Как то в молодости работая в грузовом автопарке, и завершая пятничный трудовой день, поставил грузовик на положенное ему место, стал собираться домой. Рядом припарковался еще один грузовик, и коллега приятель, широко улыбаясь, и и засветив из окна кабинки горлышко поллитровки, предложил отпраздновать удачно свалившийся на него случай левого заработка. И вот, сидя в его кабинке, под водочку ведём неторопливый разовор о перепитиях бытия, как рядом причалил еще один грузовик. Мой приятель, увидев его, говорит : О, Сиамский приехал, хороший мужик, нальём ему соточку. Затем он открыл окошко, и пригласил коллегу, к импровизированному столу. Пока тот собирался выполняя необходимые действия с оставляемым на уикенд автомобилем, мой приятель, предупреждал меня: только не вздумай назвать его Сиамским, он очень болезненно на это реагирует, вообще этого слова не выносит. Когда в гостеприимной кабинке появился еще один обитатель, я понял, почему к нему прилипла эта кличка, которая была ему так ненавистна: Пигментация середины лица, у парня, почему то была более выражена, чем на его периферии, что сразу вызывало образ кота известной породы. Наливая водку в стакан гостя, мой приятель, всячески рекомендовал имеющуюся закуску. Вот котлеткой угощайся, жена готовила, или вот курочки кусок остался. А вот лук. Лук очень хороший, сиамский....

Вспомнился старый анекдот. На уроке географии уч-ца спрашивает: "Какую страну мы изучали на прошлом уроке? Говори, Вовочка!" Вов-ка: "Ебипет!". Уч-ца: "Не Ебипет, Вовочка, а ЕГИПЕТ! А кто в Египте живет?". Вов-ка: "Ебиптяне!". Уч-ца: "Не ебиптяне, Вовочка, а ЕГИПТЯНЕ! А какие деревья в Египте растут?". Вов-ка: "Ебабабы!". Уч-ца: "Не ебабабы, а БАБАЕБЫ! Тьфу, твою мать! Садись, ЕБЕНИЦА!"

Ну насчёт Фрейда не знаю, а у нас, когда мы встречались с друзьями, наш дружбан пытался высказаться - Когда мой сын Пидарастёт ... дальше он не смог выговорить ни слова, Мы просто валялись от смеха повторяя раз за разом ... только мы и смогли услышать, Ой не то хотел сказать..но поздно слово не воробей...

я помню в детстве вечерком... мы всей семьёй сидели на полу и отец читал нам сказку...и там злая жена вышла на улицу и начала кричать и звать своего мужа-Кузьму...ну вообщем кричит ему-Кузьма...Кузьма.....а отец нам читает КУЗЬМА....КУЗДА.....помню сказку так и не дочитали...смеялись все в лёжку....

На лекции по применению баз данных - моя коллега рассказывала бухгалтерам о базах данных и должна была сказать: допустим, у вас есть список сотрудников - Иванов, Петров, Сидоров. А сказала: допустим, у вас есть список сотрудников - Иванов, Ситров, Пидеров...

Начальник на банкете, по поводу его серебряной свадьбы, толкает тост: "Друзья, я прожил с моёю женою двадцать пять лет..." Зам ему шепчет: "Не с моёю, а с моею." Начальник: "Ну да, и с твоёю двадцать!"

№ декабря у снохи день рождение,пришла ее подруга с дочкой 5 лет,Софийкой,она букву Р не выговаривает,вот она к другим детям обращается: " ебатя,хуйму не хотите?" Хотела угостить хурмой

без Фрейда, но из реальной жизни (прошлой) Хоть было и не у меня, но мне понравилось - КОРАеБЛЕСТРОЕНИЕ, Г()АВНОКОМАНДУЮЩИЙ; Правда, это было не сказано, а напечатано...

По Фрейду-нет, по теории относительности-да! (Относительно её возраста и по вероятности её занимаемой должности начальник подарил подчинённой импортную швабру!)

На защите дипломной работы в академии, мой товарищ докладывая маршрут полета над Китаем вместо нп Сунь Хуа, произнес Сунь Хуя. Вся комиссия по стол полезла.

на интере, лет 20 назад, дикторша, вместо "...в плен к чеченцам", сказала "...в член к пипенцам".... это правда)))) этот момент, потом, крутили несколько раз

Это ещё нормальная оговорка)) Утром в новостяхпоказываои офицера росгвардии, назвавшего роствардию нацгвардией. Вот это оговорочка......

расазывает один полковник ..... значит дело было так.... ,был у меня один хер в роте.... Не в роте , а во рту ... поправляет его один филолог......)))

Случались.мне 5 лет было.и сестра в момент ссоры сказала мне обиженным голосом ,,Какой же ты все-таки!,, я ответил ,,Какая же ты все-ткая!,,

На Психфаке МГУ 1 курс начинается с изучения двух Евреев - Фрейда и Лоренца. Даже птичка Воробей по повадкам как Еврей..... оговорка

Один мой знакомец на первом свидании хотел сказать,что влюбился как мальчик,а сказал что влюбился в мальчика... Конфуз

" Дорогой Юбиляр! Люби друзей, люби подруг! Побольше ешь чеснок и лук. тебе здоровья до колена желает секретарша Лена!"

Нет, я на такие темы разговариваю в постели...)) Там и любые оговорочки только веселят, да и лексика другая..))

В подборке показывали ведущая спортивных новостей выдала: "Турнир большого члена..." Вместо шлема, очевидно.