АНЕКДОТИК: Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бл@", а ты "нах@й". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бл@, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нах@й мне такие оладушки!

Мужики стесняются, что ли. Или позабыли нужные слова

у Соловейчика какие то старые..бояны

Римма Темникова
Письмо маленького мальчика, своему папе... который работает далеко от дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит что брат. на столе бутылка, врут что лимонад. и в постель ложатся, говорят что спать. и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!!!

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
___________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
___________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
____________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
___________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
___________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя,
пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Перешли остальным! Пусть народ поржёт)))))))!!!!!

это я знаю

Плохо что аудио не могу послать, а то тут кит поздравляет , так прикольно

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

А про перец фаршированный там не рассказывали? А то пельмени как-то задолбали.

Неа, лучше приготовить и пригласить на ужин с завтраком.

на ужин ещё возможно, а вот с завтраком надо подумать))))))

на ужин ещё возможно, а вот с завтраком надо подумать))))))

Да я не гордый от завтрака откажусь, но от обеда!?

Вовочка проснулся ночью, и проходя в туалет мимо спальни родителей услышал там непонятные звуки. Хотел открыть дверь... закрыто! Заглянул в замочную скважину..... продолжая путь в туалет и покачивая головой - "И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу!"