Для чего первоначально был изобретён парашют ?

Умничка ))) Спасибо )))

так и есть ... Любовь прелестная ...

Спасибо...Алик ! Приятен твой комплимент !

а мне как приятно это писать тебе ,Любочка ,так ,без лести ...

Я знаю, АЛИК !! Спасибо тебе )))

и тебе спасибо ,милая !!!

Это уже потом стали применять

Для чего же сначала...фантазии моей не хватает..

Парашют придумали братья Райт, для того, чтобы люди могли спастись из зданий.

Как же легко то все.. Когда кто то скажет...

Спасибо....Светлана !

принимается ))) - это тебе !

Неееее , для задницы !

Ну тогда, чтобы с 800 метров не превратиться в отбивную....)))

Владимир !! Ты вопрос внимательно прочитай !

Ну прочитал. Ну вспомнил, как в карьере прыгали пацанами.....кто выше заберётся, помню в 9 классе агитатор приходил....я один из класса руку поднял, что хочу попасть в ВДВ.....да всё помню и даже после ВДВ я музыкантом как стал....тоже помню....

Не надо меня перехваливать......остался-то одиноким.....

А здесь где - то про женщин написано ?

Применяорсь именно к женщинам

Мне не надо это..

Они " большие" сами не рады этому..зачем лишний раз драконить то..

Ты правда не понимаешь?

Противостоять силе гравитации.

Это не ответ на вопрос )))

И как? Получается ?

Не ругайся... )) Вера!!!! Не надо так уж!!!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет плакать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
– Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
– Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
– Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь? — В самолете цирк летит на гастроли, а я — в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных! — Нет. — Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных... — Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели. anekdotov.net

Ну а для чего такой вопрос?