Почему даже ярый защитник животных, севший на ежа, почему-то начинает жалеть свою задницу, а не ежа?

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше...

одноглазая девочка Лера больше не заглядывает в скворечник , что бы узнать кто там живёт

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

да после этого работа пойдёт в другом направлениии

Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет и тех, кого имеют.

вы только узнали? всё началось как только зародилась государственность

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдём к оскорблениям!

Принимается! Вася был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете...

Ну и пусть в штаны мочится

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Кт о первый кончил, тот посуду моет! Как тебе мотивация?

а если 2 раза успел кончить ..тогда как(

))))))))))))))))) ой не хватит меня..

Есть ещё порох в пороховницах? А шары в шароварах?

Здорово..и кий между ними..

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Колобок, колобок? Я тебя съем!— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Где ты видела грязь? Умеешь создать проблему на пустом месте!

Я полы не мою принципиально! Так что я не виноват, сударыня!

А, САНЕК, ОН ЖЕ ГОРБУНОВ, ОН ЖЕ ......

ОН ЖЕ....................

ОН ЖЕ.................)))

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Везде так, поверьте и не только в России…

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: — Она говяжья? А то в России свинину любят.

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.