Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
• Неприличные Анекдоты (18+)

Хочу ТЕБЕ

пожелать,
чтобы каждый ТВОЙ день начинался
с улыбки и заканчивался сладким сном.
Хочу, чтобы рядом с ТОБОЙ,
были замечательные и ценящие ТЕБЯ друзья,.
Хочу, чтобы в ТВОЕЙ жизни были только радостные дни,
прожитые с ощущением лёгкости и удовольствия,
Хочу, чтобы рядом с ТОБОЙ,
был дорогой и любящий ТЕБЯ, человек...
Хочу, чтобы
ТВОИ глаза всегда были наполнены
счастьем и любовью,
Хочу, чтобы все ТВОИ желания и мечты сбывались!................
А ВОТ И ПОЗИТИВ!!!

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была ни была, скажу - плюс две". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он только выходить на берег, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, ещё раз сплаваю за буйки, скажу - минус две". Снова заплывает за буйки. Его снова кто-то хватает за ноги и говорит: "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?".

Натаниягу с Клинтоном стоят у Стены плача.Клинтон спрашивает-"Скажи,мне Бог поможет решить проблему с женщинами? "Попробуй поросить-"говорит Натаниягу
,но помни-ты говорищь с Богом
...А твой Бог посожет мне стать президентом снова*-Тот же ответ Натаниягу
".Скажи-говорит Клинтон,а если я попрошу,чтобы ты был помягче с арабами,Бог поможет*?* "Попробуй-говорит Натаниягу",но помни-ты говоришь со стеной.".

Заходит парень в аптеку купить кондомов, берет пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить ему их было некуда и с ними в руке заруливает в магазин. Протягивает продавщице деньги и просит, мол: «Дайте мне шоколадку. Ну… Девушка попросила...»
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондомы, потом жалостливо смотрит на него и выдает: «Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!!!»

Директор школы, толкает речь на выпускном вечере,
о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Семья собирается в поездку и дочка говорит : мама подожди,я фублю возьму с собой!Через некоторое время прибегает дочка с куклой,один глаз выпал,голова раздавлена.Мама : фу ..ля!Вот так пата её и назвал!

Негритянка у гинеколога, разделась, легла в кресло, гинеколог подошёл, посмотрел, говорит, -Мне нужно срочно позвонить. Берёт трубу, - Я определился, чёрный Кайен с красной кожей.

Чукча был хорошим охотником. Его за это премировали и сказали;-Теперь ты у нас будешь почётным членом общества охотников.Он просит; -А,можно по не чётным я останусь охотником?

Волк идёт по лесу, проходит мимо дерева с дуплом, видит два больших желтых глаза...Привет сова---- я не сова---а кто, удивился волк---мышка---а чего глаза такие большие---я какаю!!!!

Утро,понедельник,сижу с красными глазами,после выпивки,подходит сослуживец:а ты что бухал,чего глаза красные?Да нет блин ,плакал!На работу не хотел идти!

Ельцин на консультации у проктолога жалуется, что нет стула. Врач с ужасом восклицает:"Да у вас же и дырочки нет!?" И слышит ответ :"Вот, гады, зализали!"

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
***********************

Лягушка сидит на берегу, опустив лапки в воду, крокодил спрашивает- вода теплая? а она, я сижу тут как девушка, а не как градусник!

останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя-"Почему одна фара не работает?"Парень с юмором-"Новая модель-лада-Кутузов"

идет грузин по лесу и видит на встречу ему два грузина тащат медведя ,он и спрашивает у них :гризлы,а они отвечают :нэт душилы !

Вовочка: "Марьиванна, вот я вырасту, стану президентом, Вам будет стыдно, что меня ругали!"
Марьиванна: "Путин! Не паясничай!"

-Алло,радио?- Поставьте,пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве». У неё вчера,права отобрали!

дорогая, "позитив" - это чувство, действие или последствия? Это смотря в какое время домой припрешься ...........