Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Собрание жильцов дома. Фима:
-… а у входа поставим охранника с автоматом
и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

они не хотят себя индентифицировать... мущины с бритоголовым.... женщины с обезьянкой, вот и пробегают мимо))))

Одна я не испугалась бритоголового и очень люблю обезьянок

Юмор понял и оценил...

Удаляйте скорее Гиппократ перевернулся там

Та он там похоже вентилятором служит

Жаль чо карантин, потанцевалиб

Будем стараться, видимо это неизбежно..и Вы берегите сь

Да ладно Ну сколько можно этим заниматься

На лету схватываете)))
Да потом и сфотографироваться