Собрание жильцов дома. Фима:
-… а у входа поставим охранника с автоматом
и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

они не хотят себя индентифицировать... мущины с бритоголовым.... женщины с обезьянкой, вот и пробегают мимо))))

Одна я не испугалась бритоголового и очень люблю обезьянок

Юмор понял и оценил...

Жаль чо карантин, потанцевалиб

Всё пройдёт..

Да, вы берегите себя)))

Будем стараться, видимо это неизбежно..и Вы берегите сь

Да ладно Ну сколько можно этим заниматься

скока

угости девушку бананом

а с вами?

Сфотографироваться?)))

На лету схватываете)))
Да потом и сфотографироваться

Сходить в Большой театр

видали?