Почему говорят ,что скорпионы это самый плохой знак и злые??((

Если даш свой #мобилы могу скинуть фотки как у нас сейчас , светло и тепло (но только через Вайбер или Вацап)

Никогда тут не пиши , для этого имеется личка, тут могут читать все а там только тот с кем общаешься Я могу сейчас набрать тебе

Всё равно имей ввиду Радость моя

Я тебе уже послал на мобилу , сейчас скину фотки

Никогда не сожалей о сделанном. Иди вперёд и только

Чему быть, того не миновать!!

Мадам а Вы случайно не Скорпион??

Так это в корне меняет дело!!!Хотите узнать как дальше жить??

К сожалению не обладаю даром предвидения и предсказания!! Чем и огорчён, что не могу помочь девушке!!!!

Скорпиончики - существа безобидные , если их не раздражать , а женщины - скорпионы , если не раздражать , очень даже милы !

И вообще для скорпа Вы пилы....хотя я их ел

Я фотограф,работаю в ЗАГСе
Приходит на регистрацию пара без гостей,в простой одежде.
-Фотографироваться будете?
-Нет!Нам только расписаться.
-А вы знаете,по новым правилам брак без фотографий недействителен.
-Да?
-Конечно!
-Тогда фотографируйте скорей.

Фотографировал как то новогодний утренник.Выбегает в зал до ужаса загримерованная баба Яга.
Ведущая спрашивает:-Дети,кто к нам пришёл?Дети хором-Мария Степановна.Родители полегли от смеха.
*
Снимал утренник.Одна мамаша хотела фото ребёнка(8мес.)с Дед Морозом.
И дала ему на руки.Ребёнок посмотрел на деда и закричал от ужаса.

"Возвращается жена с корпоротива и говорит мужу-У меня 2 новости для тебя плохая и хорошая.С какой начать?
-С плохой.-Я переспала с моим начальником.-??? а какая хорошая?-Но ты лучше."
***
Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
*
Моя первая жена была геолог.
Каждую ночь она кричала “Глубже, глубже”. Я развелся. Моя вторая жена была тренер.
Каждую ночь она кричала “Быстрее, быстрее”. Я развелся. Моя третья жена была учительница.
Каждую ночь она кричала “Повтори, повтори”. Я развелся. Сейчас у меня жена строитель.
Знаете как она говорит? “Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим”.

* * *
На международном конкурсе на самый длинный член
выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано:
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ
**
Санитары,куда вы меня везёте?-В морг.
-Так я ещё живой.-Так мы ещё и не доехали.

Женщина в автосалоне:
- Я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
**
Одному провенциальному артисту приходит предложение сняться в Голивуде.Гонорар 1000000 долларов.
Его ответ:-Когда съёмки?-С 25 декабря по 10 января.-Извените,не могу,у меня ёлки.
**
- Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе. - Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь! - Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим!
Первый раз что ли? - Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!
**
Одному провенциальному артисту приходит предложение сняться в
Голивуде.Гонорар 1000000 долларов.Его ответ-Когда съёмки?
-С 25 декабря по 10 января.-Извените,не могу,у меня ёлки.
**
бабка с дедом любили играть в прятки: Утром бабка прятала самогон,
и если дед его находил, то вечером пряталась бабка....

Так что я и женат и холост

Понятное дело. Я в твоем возрасте козликом скакал

Но -старость, очевидно,ещё не пришла-раз зависаешь на сайте................

Так общение не мешает зависать!)

Общение это молодильные яблочки

Среди всяких знаков можно встретить и добрых и злых