Пошленький но офигенный: Из неопубликованого: Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...

Классно!

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на сердечко-значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

"Да мой петушок"... Тоже неплохо звучит

!!!!!!!!!!!!!!!

Дружим?Я уже забросил

Два элитных анекдота.Пошлые ,но очень смешные.Первый это вообще лучший из тех что я знаю.: Из неопубликованого(цензура): Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...

Анекдот с бородой: Общественная баня!..Пришёл чувак помыться! Увидил мужика с прибором аж до колена, и спрашивает у него, как мол такое добро, само выросло, или помог чем?? Он говорит гантельку 5 - килограммовую повесил, недельку походил, вот и растянулось..Чувак домой пришел, а у него гантельки только на килограмм, и есть ещё гиря пудовая..А-а, думает сойдёт, и привязал одну гантельку, неделю походил - результата нет. Привязал вторую - результата нет..Думает "а чё терять" и гирю привязал..Прошла неделя..Оттянул себе енто дело аж ниже колена. Доволен был, пока трахаться не попробовал! Мёртвый совсем агрегат то стал - не стоит, как не пытайся!
Приходит опять в баню, подходит к тому мужику, и спрашивает: «- Ну че, мужик, я оттянул, ниже колена, больше, чем у тебя, а чё с ним делать-то теперь, не стоит ведь совсем? Как ты свой то используешь?»..А мужик и отвечает: « - Я не знаю, как ты, а я своим только жопу вытираю, а ты, пожалуй, можешь ещё и зубы почистить..!!!»

Сердечко жмите

И почему ж так? Поделитесь

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на сердечко-значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на сердечко-значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Лайк плиз

Из не опубликованного: Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё целых 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))
...Не опубликовано из за большого размера Ну и конечно цензура

И ещё из неопубликованого: Анекдот : В Москве проходит международная выставка - продажа пиротехнических изделий...На российском стенде посетитель из США спрашивает у нашего представителя:
— Это у вас что?..— Бенгальские огни.
— А это?.. — Шутихи. А вот — хлопушки, серпантины, салюты!..Увидев большой муляж ракеты, американец продолжает:
— А это что за 12-метровая петарда?..
Наш, будучи довольно дружным с юмором, на полном серьёзе отвечает: — «Тополь-М»...
— И как работает?..
— Ну, как?!..Втыкаете значит в сугроб… Вот там, снизу, видите, есть такой фитилек?!..Надо его поджечь и быстро отбежать метров на 200...Петарда, значит, взлетает, уходит в космос,..потом меняет направление,..взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись: «С Российским Приветом! Вам Всем Пиздец!»...

И для затравки: Анекдот : Раннее утро...Посреди озера как-то странно застыл селезень...Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается..., и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!..Обалдевший охотник опускает ружье, подходит поближе, и шепотом спрашивает:
— Что?...Селезень:— Карась!...Охотник:— Клюет?...Селезень: — Нет, сосёт...

Немного пошлятинки?Счас посмеётесь:

Из не опубликованного: Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё целых 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))
...Не опубликовано из за большого размера Ну и конечно цензура

Лайк плиз

Из неопубликованого здесь: Анекдот : Проходит всемирный конкурс татуировок..Выходит на сцену англичанин: во всю спину красавец тигр, на груди огромный лабрадор...А когда англичанин попросил выключить свет... зрители увидели фосфорное свечение татуировок...Проводили англичанина овациями!...Следующий выходит француз: на груди контуры красивейшей блондинки во весь рост, а на спине контуры брюнетки - амазонки с обширными формами...И в темноте также всё светится фосфором...Бурные аплодисменты!...Вышел на арену грузин, и сразу, молча, пошёл к столу жюри, вытаскивает и кладёт на стол свой прибор, где на самом кончике маленькая синяя точка...Зрители в шоке, один из членов жюри начал его отчитывать, мол что это за хамство!...Грузин спокойно отвечает: - Уважаемые зрители и члены жюри: «Когда у меня будет эрекция, Вы увидите : ЦВЕТУЩИЙ ГОРОД ТБИЛИСИ...!!!....

И ещё из неопубликованого: Анекдот : В Москве проходит международная выставка - продажа пиротехнических изделий...На российском стенде посетитель из США спрашивает у нашего представителя:
— Это у вас что?..— Бенгальские огни.
— А это?.. — Шутихи. А вот — хлопушки, серпантины, салюты!..Увидев большой муляж ракеты, американец продолжает:
— А это что за 12-метровая петарда?..
Наш, будучи довольно дружным с юмором, на полном серьёзе отвечает: — «Тополь-М»...
— И как работает?..
— Ну, как?!..Втыкаете значит в сугроб… Вот там, снизу, видите, есть такой фитилек?!..Надо его поджечь и быстро отбежать метров на 200...Петарда, значит, взлетает, уходит в космос,..потом меняет направление,..взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись: «С Российским Приветом! Вам Всем Пиздец!»...

Из не опубликованного: Анекдот : Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё целых 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))
...Не опубликовано из за большого размера Ну и конечно цензура

И на затравку: Анекдот : Раннее утро...Посреди озера как-то странно застыл селезень...Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается..., и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!..Обалдевший охотник опускает ружье, подходит поближе, и шепотом спрашивает:
— Что?...Селезень:— Карась!...Охотник:— Клюет?...Селезень: — Нет, сосёт...

Удачного дня!!!

+=

O.k