Сидит рыбак на берегу озера рыбу ловит тут смотрит клюёт подсекает тащит на крючке золотая рыбка. Рыбка ему и говорит отпусти меня я исполню тебе желание. Рыбак говорит зачем мне желания у меня всё есть дом, семья,машина. Рыбка ему отвечает может особенное что хочется. Рыбак репу чешит и вспоминает, точно у меня как 20 лет секса небыло. Рыбка ему в ответ давай сделаем так когда скажешь ку-ку у тебя встанет, тьфу тьфу он упадёт. Рыбак соглошается и отпускает рыбку. Сидит думает, а если обманула то что теперь секса не будет? Дай ка я попробую штаны спускает и говорит куку х... встал, тьфу тьфу упал. На радостях домой побежал сломя голову забегает домой и говорил жена пошли в спальню щас буду тебя е....ть. Жена в ответ дурак что ли как 20 лет небыло секса а теперь будет. Рыбак отвечает у меня всё работает. Жена поверила и пошла в спальню приготовилась вся в ожидании чуда. Рыбак заходит в спальню снимает штаны и говорит смотри что щас будет ку-ку х...встал. Жена с глазами как блюдца говорит хоть бы не сглазить тьфутьфутьфутьфу))как то так)

меня есть друг Елисей. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек его приспичило по-большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял, на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет.

Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую — заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится.

10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. У него, конечно же, спрашивают что да как. Вот, что он ответил:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка. Не глядя по сторонам, она снимает штаны и садится… Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?».

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

ЧУВСТВО ЮМОРА ПРОВЕРЯЕТСЯ НЕ ПАМЯТЬ НА АНЕКДОТЫ, А УМЕЛЫМИ ОТВЕТАМИ.
Многие не знают, ЧТО здесь можно...
Я предлагаю ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ - в соответствии с возможностями сайта, САМИМ ходить по комментам и вопросам. Потом "столбить" ПОДПИСКОЙ самых интересных собеседников, тогда и в графу "Активность друзей" будут попадать только самые интересные диалоги. Вам не будет нужды отвечать на глупые вопросы, случайно подобранные машиной...Нужно нажать на "облачко" ПОД вопросом и прокрутить вниз мышкой, тогда попадёте в КОММЕНТЫ.
Не случайно эти сайты придумали МОЛОДЫЕ УЧЁНЫЕ Обнинска, знакомые с терминами "монография" и "мозговой штурм"...
Можно и "кликнуть" на ФОТО любого человека - зайдёте на его личную страницу и попробуете ВСЕ ТАМ функции, попадёте на соцстраницы...
Есть много и других "хитрушек", которые углубляют и разнообразят общение здесь...

Санек! вот полный текст.Однажды немолодой одинокий мужчина решил жениться. Присмотрел себе подходящую даму, робко, но настойчиво с ней познакомился. Стали встречаться и кажется нравиться друг другу. Вот как –то в романтической обстановке в ресторане мужчина решил сделать предложение своей даме, ну словом жениться - и таки предложил ей свою руку, при этом одев кольцо на палец. А дама весело спрашивает - а кардия где? Он смутился , наверно что- то забыл, поискал по карманам- ничего не нашел, подумал, что забыл дома и сказал, что сейчас принесет- здесь близко… пришел домой- искал, искал- ничего не нашел. Расстроенный прилег на диван и … умер. Мораль - не просите ничего избыточного, даже в шутку и женитесь раньше Альцгеймера и Паркинсона, чтобы они вам не стали товарищами.

Урок русского языка. Идет объяснение правописания темы "НЕ и глаголами". Учительница: все роняли, что не с глаголами пишется раздельно? Закрепляем. Я даю вам предложение с уверждением,а вы мне с отрицанием. Ребята играли в футбол. Петя отвечай. Ребята не играли в футбол. Хорошо. На поляне росли цветы. Галочка. На поляне не росли цветы. Умница. Девочка вышла из леса. Вовочка тяннт руку выше всех. МарьВановна, подумав:" Ну, Вовочка,отвечай" Не девочка вышла из леса. "Вовочка. ты ошибся, исправь скорее.". МарьВановна этого не исправишь.

В детский сад прислали двух солдат , чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту . Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.............

Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться - на
Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус - экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла
значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское -
значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин - мой муж Сергей и
любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет...

Да пожалуйста! Из перечня переложенных мною на рифму. ДОКУДА
На телеграфе прочли с удивленьем
Текст телеграммы про поздравленье:
От чистого сердца, и дальше… ДОЧЛЕНА!
Да нет, не докуда, а ДОЧЬ его ЛЕНА.
ПРОВОКАТОР МЕНДЕЛЬСОН
Кто «Свадебный марш», и когда сочинил,
И сколько народу свободы лишил?
Ребята прельщались на нежный мотив!
А сам Мендельсон был всю жизнь холостым!!!
Хотя второй - из реального факта.

Да пожалуйста! Из перечня переложенных мною на рифму. ДОКУДА
На телеграфе прочли с удивленьем
Текст телеграммы про поздравленье:
От чистого сердца, и дальше… ДОЧЛЕНА!
Да нет, не докуда, а ДОЧЬ его ЛЕНА.
ПРОВОКАТОР МЕНДЕЛЬСОН
Кто «Свадебный марш», и когда сочинил,
И сколько народу свободы лишил?
Ребята прельщались на нежный мотив!
А сам Мендельсон был всю жизнь холостым!!!
Хотя второй - из реального факта.

Приходит муж с работы после получки пьяный, весь в грязи вывозился, жена ругает,типа свинья, опять нажрался, опять пьяный. Рухнул на пол и уснул. Утром просыпается голый надо на работу, помнит падал в грязь. Спрашивает: " жена ты мой пиджак почистила? почистила, брюки почистила?, почистила, а туфли? Нет, почем? так там карманов нет.

Три пенсионера разговаривают в поликлинике:
Первый: Вот у меня с мочеиспусканием проблемы. Стоишь, стоишь, а ничего не выходит.

Второй: А у меня - со стулом... сидишь, сидишь, и ничего!
Третий: А я каждый день хожу по-маленькому в семь утра, по большому - в восемь.
Остальные: А на что тогда жалуешься?
Третий: Просыпаюсь - в девять!

иду из магазина, смотрю - девушко стоит с чёрного тигуана табличку "У" отдирает, говорит, "п....дарасы, тока на пять минут отойдёшь уже наклеили, и ленточку сп....здили, козлы...!!!" потом подходит к водительской двери, достаёт ключи, пикает сигналкой... ...пик-пик - бодро отзывается такой же тигуан, стоящий спереди...

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ : СИЖУ У ЗНАКОМОГО САПОЖНИКА В БУТИКЕ . ЗАХОДИТ КЛИЕНТ ПОД ШОФЕ . ЕМУ ГОВОРЯТ - ЧЕРЕЗ ЧАС ЗАБЕРЁТЕ . ОН МНЕ----- ТЫ ЛЮБИТЕЛЬ ? СОСТАВИШЬ КОМПАНИЮ ПО ПИВУ ? НА ЧТО Я ОТВЕТИЛ --- ОБИЖАЕШЬ , КАКОЙ ЛЮБИТЕЛЬ ? Я ПРОФЕССИОНАЛ .! ОХ И НАКАЧАЛ ОН МЕНЯ . А СЛОВО ПРИЖИЛОСЬ И РАЗОШЛОСЬ .

Я очень люблю игрища в Хогвартс, но мне хочется использовать запрещённые заклинания, когда я вижу, как девка 17-ти лет от роду в профиле пишет о себе "Учиниться Гриффиндора".
Как можно за десять лет в сраной магловской школе не выучить, как пишется слово "ученица"?

СЛУШАЙ : ОДНА БАБУШКА ИДЁТ И ВСЕХ СПРАШИВАЕТ ГДЕ СБЕРКАССА ЁЙ ОТВЕЧАЮТ ___ТЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕШЬ А? РЯДОМ СТОИШЬ! ОНА ГОВОРИТ СЫНОК Я ПИСАНОМУ НЕ ВЕРЮ "ИДУ РАЗ ПО ДОРОГЕ В ДЕРЕВНЕ НА ПОЛЕНИЦЕ НАПИСАНО ( Х ) Я 15 КУБОМЕТРОВ ОТКИДАЛА И НЕ НАШЛА ! ВОТ ПОСЕ ЭТОГО НЕ ВЕРЮ ,

Отец отправляет сына на заработки. - Ты ж, сынок, там в городе будь осторожным. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют, не дай бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь... Вымрет все село!!!

Пришёл слепой в баню. А там женский день. Пустили его, тк. слепой. Молодуха одна попросила спинку потереть, он трёт. Но он же слепой, а на ощупь чувствует... Ну и заправил. Молодуха: "Слепой, да ты меня трахаешь!" "Ой, а я и не вижу..."

Сидит Лукашенко и по телефону разговаривает. большая,маленькая,маленькая,маленькая,большая,большая. Потом со злости бросает трубку и в сердцах: Да штож это такое!!!!!! Без Бацьки уже и бульбу перебраць не могут!!!!!!