Правила энергетической гигиены

1. Избегайте общения с людьми, которые вам неприятны и неинтересны. Не привлекайте к себе их внимание, не вступайте в полемику, не совершайте в отношении их добрых поступков.

инет также как и улица))) сталкиваешься с цивильными, но больше с хамлом)))

нашла свой вопрос!! барво 5

да нет, здесь до х..... таких вопросов

стихи тут пишут и то интересней

дубль 2 например)))(щас матом пойдешь?)

не хочу с тобой болтать, сорри

каждый рождается на свет с невидимой короной на голове!!! затем развиваясь, получая то или иное образование и воспитание, в зависимости от среды- в случае правильной среды- корона сидит ровно, в зависимости от попадания на нары, пр. грязный сервис улицы- корона искривляется!! таких индивидов с искривленной на голове короной- можно определить с жаргонной -грязной лексикой и т.д. ?

знайте у каждого человека своя судьба

учись говорить благо-дарю!!!

и так говорю, но и это слово хорошее. Так говорили предкам, когда просили помощи.

Спасибо- говорили в низших сословиях(((

я учу тебя дословному благодарению, причем тут снобизм(((

Вот именно при чём? Это же Вы указали мне , что СПАСИБО говорили в низших сословиях.

и ты опять не скумекала(((спроси хоть почему?

ага и ничего с этим поделать не могу

правило в копилку глупышей Если хотите давать советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда их с радостью примут.

Сидит ворона на дереве. В клюве держит сыр. Подбегает к ней сзади лиса с битой. Бац вороне по башке. Сыр выпал. Лиса схватила и убежала. Ворона очухалась и говорит. "ни х@я себе басню сократили"??

5 за покорность, 5 за жадность познания, 5 ЗА СМЕКАЛКУ, 5 за воспитанность, 5 за нескромность, 5 за упрямство,

5 за интеллект!!!двое бухают, подходит зеленый, предлагают присоединиться, тот говорит, я Гуманоид!!! двое, очень приятно, пей!!! выпили третий- я инопланетянин!!! первый- Вась,Гуманоиду больше не наливай!!!

Спасибо за анекдот, смешно . А вот по поводу энергетической гигиены 100% попадание!!!

анекдот: сын -папа хочу шоколад!!!-папа-людоед -сыну-Где я тебе в 2 часа ночи поймаю негра(((

Элен Ренбауэр а вы какого мнения?

НО КОГДА Я ИДУ НА РЫБАЛКУ!! я с собой не беру это варенье!!! а иду...ВО ДВОР И ВЫКАПЫВАЮ ЧЕРВЯЧКОВ!!!ИБО РЫБУ МОЕ ВАРЕНЬЕ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ!!!ЕЕ ИНТЕРЕСУЮТ ЕЕ ЧЕРВИ!!!

5 за покорность, 5 за жадность познания, 5 ЗА СМЕКАЛКУ,

Нужно так много слов, что бы объяснить человеку, как много он значит в твоей жизни... И всего лишь молчание в ответ, что бы понять, что ты не значишь ничего.

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне. anekdotov.net

рубрика- сценарий ужастики Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

рубрика- сценарий ужастики : Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало!

три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

- ищущий справедливость -находит ее на нарах!! и тогда балбес понимает что она на фиг ему нужна