Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..

Возьмёт, на Мужа ведь походит!

Поддатый мужик пытается в автобусе попасть талоном в компостер. Всё время падает на сидящую с краю девушку. На остановке девушка говорит:-- мужик, суй скорее пока стоит... с боку бабушка ей говорит:-- доча ты чё сказала то? а девушка:-- да а что он пол часа на мне лежит и никак не попадёт...

Мысли женщины о мужских подарках


1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию:-)

конец анекдота не реальный, просто для смеха

Сусед жениться должен был...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

ааааааааааа до шло . а то ни как !! спасибо.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

только не с кем играть и режиссировать.

Я только за себя пишу. ни более.

может луче займемся сексом

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Серия анекдотов про вовочку

а что, не понятно читать ? придирка к запятым . с большой с маленькой буквы. или это очень важно. ?

Надя, да нет, конечно! У меня скоропись, так я такие перлы выщёлкиваю - охх! Так что пишешь -что слышишь.. Не хотел обидеть...

мне просто интересно, сегодня второй вы.. один вообще сказал я узбечка и коза. и нахамил. ужас. или такая форма общения ?

Про козу не знаю, узбечка - даже и не знал ( у меня много друзей ..) Да извини...

смеюсь, по пала сегодня под раздачу пилюлей.

Да, непреходящая ценность!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай

пожалуйста..Пусть пропадают преднамеренно.

неожиданности нам не надо,а то "денег нет", сложно будет" держаться"

токмо на хлеб а на масика.

может и на это хватит. и даже на мясо.

может быть,а может и не быть с нашими мин........ами

судя по всему______________!

будем держатьсяа то им на хватит

ОДНА ЗНАКОМАЯ ПРИШЛА К СВОЕЙ ПОДРУГЕ .Обеим уже за тридцать и наладить чего-то в личной жизни ни сил,ни желания. Пока посидели - по-трещали,чего-то выпили,в общем ,уходить собралась она уже далеко за полночь . А дома их хоть расположены в пределах видимости ,но между ними дикий заросший пустырь .Порешили,что дойдут вдвоём до середины,а там разойдутся,мол,ежели чего приключится с одной,та крикнет,и подруга на помощь прибежит. Дошли ,стоят,прощаются. Вдруг из кустов высовывается мужик,хватает одну за руку и в кусты. У неё от страха руки-ноги отнелись,вспомнила только,что орать надо. Ну,и заорала,первое,что на ум пришло. У мужика челюсть отпала,он её бросил-и только кусты затрещали. Вылезает она обратно,а подружка за живот держится,косметика размазана,в-общем истерика с ней от смеха. Та на неё,ты,мол,такая-сякая ,я ору,а тебе смешно . А подруга в ответ: - А ты хоть поняла,что ты кричала ? -Нет... - Ты кричала : "Уррра-а-а !!!!!"