Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке
Пирог сгорел, трусы украли,
балкон весь птички обоср@ли
подстригли плохо, денег нету,
сына съел мои конфеты...
A в остальном все просто класс!!!
Друзья, а как дела у вас?))
на джып соседа глеб с балкона
бросает ночью пару дынь
тыдыннь он слышит с наслажденьем
тыдыннь
Что у нас на ужин,Софочка?-Очень ленивые голубцы.-Это как?-Капусты вилок на балконе,фарш в холодильнике,рис в шкафу на кухне.
Ох, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день-другой,
Кому то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей -
Цинично, смачно, не спеша...
Но мне нельзя,
Ведь я же леди....
что за гад скажите выложил в ютуб
как я на балконе расчленяю труп
в праздник всех влюблённых
в поисках судьбы
он кричал с балкона
мне бы ба бу бы
Когда я буду старой,
И будет мне сто лет -
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот...
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоет.
Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!
ЮМОР : Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.
Если гадать на жениха в наше время по старинке:
Если с балкона кинуть сапог в крутую машину, то явится ли к нам богатый жених? 
Сегодня ,на балконе снимала белье поломала трусы,разбила носкиЧто то за свои 30 не припомню такие морозы,в чем причина такой анамалии
Мой вопрос из далекого прошлого. Представьте - зима. На улице минус 30. 9 этажный дом. Три часа ночи. По балконам с седьмого этажа спускается мужчина в одних носках. Во рту зажата резинка для предохранения во время любви. Свет в квартире откуда он вылез так и не зажегся. Вопрос - Что же там все таки произошло и почему он спасал резинку?
Если хотите сохранить секрет, скажите его на балконе. Балкон имеет какую-то странную особенность, по которой все сказанное кажется особенно личным, и растрепать это уж совсем по-скотски.
Девочки и мальчики! Тети и дяди! Друзья и недруги! Есть предложение.Сейчас Крещение.Небо открылось.ПРОШУ ВАС!!!! Выйти на минуточку на улицу.на балкон, ПОПРОСИТЕ МИРА.Я не сильна в религии, просто верю в Высшую силу РАЗУМА.
Анекдот: — Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!!
На балконе замерз компот. Можно ли считать его фруктовым мороженным?
Совет тем, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, если кинуть с балкона старый сапог в мерседес - явится богатый жених..
почему наша наряженная елочка на балконе
Перенесённые ветром с балкона мужскиe трусы одной семьи стали причинoй развода в другой.
-Все о грустном, да о грустном-подумал диктор. Надо чего-нибудь веселенького рассказать. И рассказал о курящей женщине на балконе, которую унес ветер.
На Сахалине уроганный ветер сдул с балкона бабку выщедшую покурить ,пролетев 4 этажа,она воткнулась в снег и осталась жива. В больничку ее доставили в ковше погрузчика. Блин,я в шоке))) из России хотела улететь,но не тут то было.)))))
Ох, как хочется порой, плевать с балкона на прохожих. Уйти бухать на день другой. Кому то взять и сьездить в рожу. И матом крыть в три этажа моих всезнающих соседей. Цинично, смачно, не спеша. Но мне нельзя, ведь я же леди. Знакомо?
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
⇢