Вопросы с тегом «биология» · страница 4

Помню облом и разочарование от биологии. Когда в 8 классе получил учебник Биологии, и открыв страницу с строением женского организма увидел черти что.

Сограждане почему вы так дремуче безграмотны,нет я не о грамматике,с орфографией ,я об истории, биологии ,религиии и тд,у некоторых взгляды ,будто и в школе они не учились вовсе ,,как какая нибудь старая крестьянка ,начала прошлого века!? В чем дело, может вы просто прикалываетесь, ну не может человек в 21 веке всерьез говорить о том, что земля плоская,а русские появились 26 тысяч лет назад,ну это же чушь собачья!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?_ Я люблю математику,физику,биологию,иностранные языки._Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?_ Я занимаюсь художественной гимнастикой,легкой атлетикой,большим теннисом._ А на хобби у Вас остается время? _Мои хобби: нумизматика,йога,авиамоделирование и секс._Какой секс?_Классический,оральный,анальный,садо-мазо,лесбийский._Девочка,что ты плетешь?!_Коврики.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, закуривает… Тянет… Все в шоке…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Вопрос одного из школьников:
- А зачем она это делает?
Препод затягивается, выдыхает… Задумчиво:
- Конченая...

Вся правда об отношениях есть в учебнике пo биологии за 7-8 классы. Всё просто - отношения делятся всего на два типа: симбиоз и паразитизм. Нет никаких других вариантов, нет слoжностей. Либо вам обоим зашибись, либо один живёт только для себя, воспринимая партнера как приложение.?

ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО СКЕЛЕТ В КАБИНЕТЕ БИОЛОГИИ НАСТОРАЖИВАЕТ...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

ᅚᅚᅚᅚЗнаки Зодиака как школьные предметы:

Овен: Физика
Телец: Биология
Близнецы: Обществознание
Рак: Искусство/Музыка
Лев: Химия
Дева: Английский язык
Весы: Геометрия
Скорпион: Русский язык
Стрелец: Алгебра
Козерог: История
Водолей: Информатика
Рыбы: Литература

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба…

Как-то меня спросили, что я думаю религии. Вопрос меня не застал врасплох, так как религия - часть нашей жизни, причем неотъемлемая. Прежде чем ответить на вопрос, у меня в уме нарисовался ребенок, играющий в игрушки. Затем последовал ответ: "Я не согласен с Марксом, что религия - это опиум для народа. Религия - это вызов биологии, которая утверждает, что мы смертны, но мы не хотим этого признавать".

- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в девятом классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

*Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.
*Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.
*Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.
*Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология./инет/ Согласны?

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…

Вся правда об отношениях есть в учебнике по биологии за 7-8 классы. Всё просто — отношения делятся всего на два типа: симбиоз и паразитизм. Нет никаких других вариантов, нет сложностей. Либо вам обоим зашибись, либо один живёт только для себя, воспринимая партнера как приложение…

С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола.
(Скотт Круз)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал.

Девушка обьяснила: По биологии у меня в школьном аттестате пятерка стоит. Но я только недавно додумалась, что цветки – это же половые органы растений. Букет гениталий…????

По поводу одной из самых грандиозных проблем современной биологии в профессиональной среде бытует грустное, но блестящее парадоксальное высказывание, гласящее, что через 10 000 лет разумные существа, населяющие Землю, будут с негодованием отрицать свое происхождение от него. От кого?

Если жених старше невесты на 30 лет, есть надежда что чувства взаимны, или это противоречит всем законам биологии?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

....от знаний ещё никто не умирал....хотя скелет в кабинете биологии настораживает..

С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола?

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!