⇢
— И наконец, сказал президент, последний вопрос. Все напряглись, самое неожиданное, то есть самое неприятное, он всегда оставлял под конец своего совместного заседания с кабинетом министров.
— Тут мне поступила информация…Президент перебрал листочки в папке, вынул один.
— Как мне сообщают…Он оторвал взгляд от листочка и направил его в конец рабочего стола.
— Пишут, что наш министр беспроводных коммуникаций не ворует и не берет взяток.
Министр встал. Лицо его побледнело.
— Это ложь, Владимир Владимирович… Это наглая клевета!
— А мне вот пишут наоборот, — ласково сказал президент...
— В прошлом месяце…- сказал министр я взял взятку от китайской фирмы «Вань гоу». Сто тысяч долларов. Перевел в оффшор часть средств, выделенных на обеспечение оленеводов Северного Кавказа беспроводной связью… Это ложь, инсинуации!
— Ага, — сказал президент. Взяли. Перевели. А потом эти деньги, через цепочку банков на Сейшелах. траст-фонд «Казачий» в городе Урюпинске перевели на счет НИИ «Кабельнет»,
Вопросы с тегом «ваня» · страница 3
Стоит Лев Исаакович на терриконе и смотрит в даль!!! Ваня подходит и спрашивает: - шо высматриваешь???
Лев Исаакович: - смотрю где жить хорошо!!!
Ваня: - хорошо где нас нет!!!
Лев Исаакович: - вот я и смотрю где вас нет!!!
а вот и дядя Ваня Ленин с бабушкой
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.
Не надо, парни слепо верить сказкам... Вот Ваня поцеловал жабу и сам стал таким... Вы тоже любите следовать сказочным сюжетам???
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.
Первым важным деянием Михаила Романова при вступлении на престол стал указ о публичной казни маленького мальчика. Мать 3-летнего Вани прокляла весь род Романовых, предсказав, что династия, начавшая правление со смерти ребенка, тем же и закончится.
А вы верите в силу проклятий?
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
ребята, вы заслужили, чтобы то что вы подарили миру возвращают вам...Спасибо Цыплята, жаль, что Ваня Бонзо не с вами
Анегдот..Задали рускому вопрос,Ваня какая самая угрюмая нация на земле??? Ваня подумал(репу почесал)..и ответил-за то у нас песни душевные!!!) Ваши ответы..жду!!
Господа лингвисты,попалось мне тут на днях предложение.Попытался я его разобрать по членам."Маша и Ваня пошли в баню мыться". А вам слабо?
"Ехал Ваня на коне, вёл старушку на ремне, а собачка в это время мыла кактус на окне". Найдите одну ошибку.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс! Например, достала курицу, назвала саней, ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток..... 
А что, ваня ургант тоже обнищал, бедствует ? В рекламу ударился, альфа-банк прославляет...
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
...Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка! Верую,верую....-монолог Сони из пьесы Чехова "Дядя Ваня" Очень хочется поставить вопрос ,после сказанного???
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!?
А только Ваня-Ваня-Ваня, мы с тобой в Париже нужны как в бане пассатижи. 
Ой,Вань,гляди какие клоуны-,.................
Ваня, Ваня, Ваня!
Мы с тобой в Париже нужны как в бане- пасатижи!
Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.!!
Если духом слаб, если сдал назад
И отрёкся от, и молчишь при сносе.
Значит, и делам твоим грош цена,
Если ты их смог так вот просто бросить.
Не руби с плеча, потерпи чуть-чуть,
Столько сил отдал и покуда веришь.
А забыть мечту и с пути свернуть
Ты всегда успевал
И всегда успеешь !!!! ( Ваня Якимов)
-Изя, у тебя было шесть яблок ,половину ты отдал Ване Сколько у тебя осталось? -Пять с половиной!! 
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Ах Ваня , Ваня мы с тобой в Париже нужны как в русской бане пассатижи !!! Именно в этом кабаре впервые был исполнен один из самых страстных и будоражащих воображение танцев , который так нравится мужчинам. Вы конечно же поняли о чем идет речь , а какое раньше очень символическое имя носило это заведение ставшее одной из визитных карточек Парижа и что же исполнила танцовщица? (Принимаются только полные ответы.)