Вопросы с тегом «вася» · страница 14

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася:41 год.

— Вася, а давай я выпью за тебя … Да куда ты за рюмкой тянешься … Я же сказал: Я … ЗА ТЕБЯ …

Разбился самолет. Ученые нашли черный ящик, расшифровав который узнали, что последними словами пилота были: "ВАСЬ, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ..."

Я хитрый Вася?

Вася волнуется - раз ...
Петя волнуется - два ...
Коля волнуется - три ...
Маша идёт на УЗИ ...…

С Праздником, ДЕСАНТУРА ! Не огорчайте " Дядю Васю " !

"Десант – не только в самолетах,
И не всегда красивый сброс,
Это тяжелая работа,
Приказ, вперед, и не вопрос!
Все, кто Войска от Дяди Васи,
Прошел, тот Рэмбо фору даст!
И помнит он закон десанта,
«Никто не сможет, кроме НАС!» Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Кто поздравит меня с Днем Войск Дяди Васи?)

Марина мечтала о шоколадке, но ей не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить одну шоколадку на двоих, но им всё ровно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки? 10 руб, 11 руб, 9 руб, 99 руб.

Вот не понимаю!Как только с мужиком...ВАСЬ-ВАСЬ-ты-хорошая....как только против шерсти их -сразу-вражина?!!!!!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!!!

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Последняя степень опьянения мужчины - обнять жену и сказать: - Ну что Вась, пошли по бабам... А у вас бывает так? )))

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Ищу женщину для создания семьи. Ты - умеешь готовить, танцевать на шесте, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи. Обо мне: Вася.

Задачка из ЕГЭ:-Вася ловил девочек и опускал их в лужу ,Петя смотрел как он это делает !Как называются виды деятельности этих мальчиков ?)

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. /инет/Ребята , а вам сейчас комфортно в отношениях ?

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хер вырастет, хер вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хер-то как вырос!

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Вы помните свои выпускные экзамены по математике например и вы хотели бы в тогда увидеть эту сенсационную новость в передаче "время"..? Вас интересуют вообще такая невероятная новость?А можете представить себе такую новость на BBC,CNN или Аль-Джазира например..?а может для таких новостей как день рождения дяди Васи,экзамен по математике,открытие местного клуба есть местное телевидение с улыбающейся тетей на фоне открытки..?

вот только у нас в России так бывает: - Нефть-общее достояние России- для своих дороже, чем на экспорт( на экспорт цены падают, для нас растут) - Газ - на вечный огонь бесплатно-для граждан розничные цены на природный газ, руб./1000 куб. м с НДС 5712 руб;- Вода питьевая из скважины дяди Васи - 20 руб. за 5 литров, - Кислород - 68 руб. за 40 литров. Когда мы будем жить бесплатно?

(из интернета). Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Будильник:
Анекдот:
Общаются две закадычные подружки:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!…
- Ещё бы - с таким-то будильником!…