.кто сказал что кот не умеет летать?брехня!мой Вася охотился на абрикосе за синицей на самой макушке! прыжок!синица удрала а Васек-ПОЛЕТЕЛ!!!...правда я успел сигарету выплюнуть и поймать его..теперь вот думаю...для котов продают и домики и туалеты а...парашютиков-нету???)))
Анекдот :
— Вась ты чё не женился???
— Так представляешь в этом году одни
обезьяны попадались...
...А про следующий год, вообще, даже подумать страшно...
!!!
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF !!!...
- Але, это "скорая"?
- Да.
- Скорее приезжайте! Мы тут собрались портвейн пить с друзьями, а Вася штопор проглотил!
- Назовите адрес!
- А.. не, не надо... Мы уже вилкой открыли!
-Алло,Васю можно?-Пошёл на@уй!-А когда вернётся?
Вот в прошлом году .....Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А ведь не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу....!?
"Сталин - гигант,а все остальные западные политики,пигмеи перед ним" Бернард Шоу ( великий английский писатель,знавший Сталина лично) "Сталин - чурка и параноик" Вася Пупкин, школьник путинский России, ...и кто пра по вашему??
В скайпе:- Вась, как дела?- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
Анекдот : У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её...Сказав, что уходит, залез под кровать...Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребёнка...Сосед ей: - Ты что, ты даже пеленать не умеешь!...Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...В это время муж вылез из-под кровати и,..сказал Васе: "Агу-агу!"...Потом пошёл на кухню и говорит жене: - Дорогая, иди перепеленай Васю, а то он обделался!..
Анекдот : Урок литературы в школе...Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?...
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!...
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку..."...!!!..
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют?
"""Реальный Чат ВКонтакте..3 часа ночи : "- Люди есть кто из Москвы, ул.Руставели , д.7,..2-й подъезд..?".."- Ну я из 2 подъезда..чё хотим..?".."- Привет, сосед!..Какой этаж..?".." - Пятый..".."- И я на Пятом..Вась, Ты чтоль..?".."- Ага..Я".."- Женька это Ты..?".."- Да..!".."- Блин,.. охренеть..сто лет не виделись..Выходи на лестницу,..покурим.."""..Так ли уж тесен мир,если соседа можно встретить в глобальном интернете, не встречаясь в реальной жизни "сто лет", живя на одном этаже..?
К перекрёстку на скорости 9 Км/ч подъезжает мальчик Вася на велосипеде Кама.
Вопрос: Взлетит ли мальчик Вася, если перпендикулярно к перекрёстку на скорости 85 Км/ч подъезжают Пётр Николаевич, Абрам Исакович, Виктория Сидоровна и Гоги Шалвович на маршрутном такси?
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
Анекдот : Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:— Вaся, мы вчерa пиво пили?
— Пили.— А водку пили?— Пили.— А коньяк?
— Пили.— А рaкетное топливо пили?
— Пили.— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?— Вaся, не ходи,...я из Токио звоню!...
Нет повести печальней в Интернете
О том, как пылко чатил Вася Свете,
Влюбилась Света в Васю виртуально,
И вот решили встретиться реально.
Но Вася не пришёл на встречу к Свете:
Муж не пустил его, а Свету - Йети.
Вадим Странник
http://vadimstrannik.ucoz.ru/
Приходит мужик домой жена голая он заподозрел что что то не так. Открывает шкаф смотрит мужик голый сидит
-тебя как зовут
-Вася
мужик избил Васю и так каждый раз. Однажды приходит открывает шкаф там сидит мужик мускулистый. Спрашивает жену
-А где Вася?
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета..
наш Вася был на все горазт он пианист и педагог
— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу..
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
-Вчера Вася правильное пиво выпил,как заново родился!
-Что похмелья не было?
-Ползал писался и говорить не мог
⇢ 