Вопросы с тегом «вася» · страница 10

"Осторожно, Вася! " Когда у мужчин такая фраза возникает в мозге, как в том фильме, на небе?

в эту пятницу я как всегда иду на автопати к дяде Васе в гаражи, будет презентация новой партии его свежесвареного самогона, возможно мы будем обсуждать новые тренды в бутлегерстве наших дней, если дамы присоединятся, пятничный вечер может плавно перетечь в горячие грязные танцы, ты звезда танцпола к веселью готова?

Пожалуйста избавьте меня от общения с Васей Поварешкиным. Варианты?

- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.

- Вася, ты относишься ко мне как к собаке!.....- Да, ладно,Наташка,не сочиняй,нормально я к тебе отношусь,по-человечески. ... -Нет,Вася,как к собаке,постоянно каждый день,Наташка принеси то,принеси это. Я уже устала так жить,никакого уважения. ..... -Да ладно тебе,Наташка,успокойся,по-человечески я к тебе отношусь. .....-Нет как к собаке,и не выкручивайся,и вообще не зли меня,а то сейчас вот как возьму палку и как..... - Наташка, фу!

На уроке ботаники. Учительница: «Когда лучше всего собирать яблоки?» Вася: «В августе». Таня: «В сентябре». Вовочка: «Когда собака у соседей привязана»....

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

........ Вася

Вася пришел домой чуть раньше…
… и увидел чуть больше…

Васе подарили набор доктора....кот успел спрятаться, а вот дедушка нет

Сегодня иду на автопати к дяде Васе в гаражи, будет презентация новой партии его свежесвареного самогона, возможно мы будем обсуждать новые тренды в бутлегерстве наших дней, если дамы присоединятся, пятничный вечер может плавно перетечь в горячие грязные танцы

На работе Сергею перебило ноги, он пролежал 7 месяцев в больнице. За это время его жена и теща оформили квартиру на себя, а он оказался бездомным. Вася никогда не пьет алкоголь. Он пережил инсульт, после чего и оказался выброшенным на улицу суровым зимним днем. Кем? Женой.

У Васи пятерка баклажан, а у Мишы пятерка баклажан кабриолет. Вопрос: У кого из ребят болгарка?

Всех мужчин сайта, сыновей дяди Васи у кого " расплескалась синева по беретам и чьим девизом являются слова " Никто кроме нас" с праздником! Вы настоящие мужики!!!!

Вот не люблю я когда тут напишут кусок фразы или анекдота и потом вопрос : что сказал дядя Вася? Типа нужно напрячься и ответить. Не Обсуждайка, а Угадайка. Можете закидать меня тапками

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

Вася,Ваня,Гриша?

кто мне объяснит,что со мной не так,раньше "фанател" от сериалов "сваты" и "убойная сила",сейчас когда слышу дебильный смех Ивана Будько или придурочные разговоры Васи Рогова,меня аж передёргивает...?

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Дорогая передача.!!Во субботу,чуть не плача. Вся Канатчикова дача у экрана собралась".... Ну..не моё,это ясно но вот это:Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник, Говорит он: "Надо выпить треугольник. На троих его, даешь!" Разошелся, так и сыплет: "Треугольник будет выпит. Будь он параллелепипед, будь он круг, ядрена вошь!"...Это вот вам.,чтобы помнили Васю Ворона.

Было все клево. Пивка купил. Возле подъезда лавочки. Вася сидит. Это не комично, Вася реальный. Лох, правда. У него жена красивая, очень красивая, такое бывает. Сидит и жалуется. Его жена поехала по стране, бизнес двигать, встретила любовника и отдала ему Маджесту, помните, Crown MaJesta, и 17 миллионов. Он мне говорит, поедем деньги вернем. Калаш дома лежит. Я поднялся, сходил к нему домой- точно, автомат и два рожка. У него фура Мерседес. Может лучше на моем Прадике? Или не лезть в эту историю

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру....

- Вася, привет! Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
А какой результат у вас?

Если Бога нет ,то почему когда случается несчастье вы молите помочь именно Бога ,а не соседа "Васю"?