Вопросы с тегом «вася» · страница 13

Вася зарабатывает 27 тысяч руб. в месяц. Его жена Оля (домохозяйка) тратит в месяц 77тысячи руб. Вопрос: догадывается ли Вася о существовании Ивана?

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Стал замечать, что сейчас не дают имена мальчикам Вася, Петя, Коля. И девочкам Зоя, Нина, Роза, Зина.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!! Как это?

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- ... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
-Вася, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О... И Вы приходите.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/8

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!???

Задача первого класса новая программа в школе: у Васи коробка конфет в ней 10шоколадных и 10карамельных конфет, Вася взял две конфетки...какие?

Мир тесен и я в этом убедилась вновь.. Не думала что в обсуждайке сидят гнусные люди и черпают информацию о жизни других для личных целей.. Знаете, друзья мои, этот сайт, оказывается, такая же помойка, как и все основные соцсети!!! Поэтому я с вами прощаюсь.. "Вася Моя" тебе привет!!!

Я всё сама умею делать... Могу пилить, строгать и крaсить... Чинить, готовить на бегу... Зачем мне, Пети, Вовы, Васи... Ведь вoдку пить и я мoгу

Вася, а твоя жена кричит во время этого... ну сам понимаешь?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала...

За Васю Батарейкина слыхали?

Мужик рассказывает другу:
—Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

— Вась, а что такое матриархат?
— Ну это когда жена после ceкcа отворачивается к стенке и храпит, а ты, весь в слезах, забираешь детей — и к папе!:))00

Что делали Вася,Назим и Сара ?

У Пети четыре яблока, у Миши три яблока, у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.

- Вась, а Вась - покажи ей, как он выглядит...

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася. Скажите кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю!