Вопросы с тегом «доктор» · страница 30

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, меня беспокоят частые провалы в памяти. - Насколько частые? - Что - частые? - Провалы. - Какие провалы?

Доброго времени суток всем. Такая тема... Одному обывалю жутко не везло. Помучившись большую половину жизни, решился на поход к мозгоправу. Доктор, видимо приколовшись, назначил ему активированный уголь - 10 таблеток в день. Проходит месяц. Пациент исправно жрет лекарство. На тридцатый день обыватель с утра пораньше забегает к жене. Та спит. - Валя!!! Смотри!!! Я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!!! Повезло!!! Жена спросонья, злая, говорит - Ты, .лять, масло со стороны корки намазал!...

((то..что, доктор! прописал..))
(((((((((()))))))))))

Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Что это вы там такое делаете, господин доктор?

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся? — Этот ваш вопрос медицинский или юридический?✌

#Юмор
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно??

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем...

Настоящие доктора говорят, что если пациент понимает причину своей болезни- то он наполовину здоров. Кто с этим согласен?

Настоящие доктора говорят, что если пациент понимает причину своей болезни- то он наполовину здоров. Кто с этим согласен?

анекдот...мужчина доктору:"доктор,у меня с женой ничего не получается,помогите..."...доктор:"хорошо,вот вам таблетки,их вам на месяц хватит,если что приходите",прошел месяц,мужчина у доктора:"доктор,вы волшебник,все проблемы исчезли,отличные таблетки"...доктор:"а жена?"...мужчина:"не знаю доктор,я дома еще не появлялся..."...

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

анекдот...мужчина доктору:"доктор,у меня с женой ничего не получается,помогите..."...доктор:"хорошо,вот вам таблетки,их вам на месяц хватит,если что приходите",прошел месяц,мужчина у доктора:"доктор,вы волшебник,все проблемы исчезли,отличные таблетки"...доктор:"а жена?"...мужчина:"не знаю доктор,я дома еще не появлялся..."...

-Итак, Сара, ваша диета- Одно яблоко, одно яйцо варенное, творог не жирный, зелень... - Ясно доктор, это до еды или после?

​Во время визита в психиатрическую больницу посетитель спросил директора заведения, по
каким критериям они определяют, здоров ли человек или его нужно поместить в
больницу.
"О, это просто, - сказал директор. – Мы наполняем ванну водой и даем человеку чайную
ложку, чайную кружку и ведерко и просим опустошить ванную".
"А, я понял, - сказал посетитель, - нормальный человек воспользуется ведерком, так
как оно больше, чем ложка или кружка?"
Что ответил доктор, не поместилось. Ваша версия?

что посоветуете доктор
совсем не вижу без очков
в очках наоборот всё вижу
но не могу потом заснуть?

Доктора (Врачи). Поставьте + , под этим вопросом. (люблю, вас коллеги)

Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходить пробовали?
- Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
- Да пробовала, тоже раздражает.
- Ну, девушка даже не знаю...
А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что помогает?
- Ну, даваите посмотрим..
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

Вот Вам лекарство от простуды, от простаты, от злой жены! Доктор, у Вас кроме водки, больше ничего нет?

-Я вам сейчас выпишу таблетки, будете принимать пять раз в день после еды. - Доктор, а где я возьму столько еды?!!!