Вопросы с тегом «доктор» · страница 34

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Умелое обращение с пациентами -гарантия успеха доктора))))) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Доктор религиозно-раззомбировочных наук,профессор эволюционной биологии Неадекват Религиознович Раззомбировкин, всех страждущих познать истину эволюционной биологии, вылечит людей сбившихся с пути истины эволюции. погрязших в религиозном невежестве. Приём посетителей ежедневный с утра до утра,круглосуточно, кабинет с табличкой " Раззомировка нейронов мозга поражённых религиозной опухолью".

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!

медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

В Париже жил доктор Галли Матье, лечивший пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной «галиматьёй»...

Интересно, а профессия формирует характер??? Например, сантехник обязательно матершинник и балагур, доктор - серьёзный и строгий, полицейский - хмурый и угрюмый....Люди каких профессий ещё имеют особенный характер?

Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Он не стал лечить шиншил: Те припёрлись без бахил...

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня очень маленькая грудь, что мне делать.
— Протирайте грудь туалетной бумагой.
— И что, поможет.
— Глядя на вашу задницу, должно помочь.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Я - доктор эфтаназиатор.
Вы все когда-нибудь - мои.

- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!

Пациент на приёме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублём:

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Ванечкой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там, н понимаете… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Афоризмы гения друзьям на обсуждение: Плох тот доктор, кто не умирал на операционном столе. Не так ли?

Из старого анекдота. Мужика везут на операцию, он боится, доктор успокаивает. Пациент наконец спрашивает: а после операции я смогу на скрипке играть? Доктор отвечает: конечно. Удивленный пациент: вот, блин, до чего дошла наша медицина! Я в жизни на скрипке не играл, а теперь буду!.. А как Вы считаете, наша медицина стала лучше?

кальвадос.....доктор равик.....ностальжи.....?

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...

Васе подарили набор доктора....кот успел спрятаться, а вот дедушка нет

— Ну и что у вас в мешочке? — спросил доктор Фрейд.
— Грибы, — тихо ответил Ёжик.
А что у вас в мешочке?

- Доктор, че за дела? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор, задумчиво просматривая листки с рецептами - Так, я же вам назначил пропить эти таблетки... - Я их и пропил! В баре...

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!