Дамы нужен совет. Есть одна девушка говорит что из США, работает в Гана (военный доктор). Попросила ждат ее и обещала что зимой приедет ко мне. Знает что я бомжую и с меня нечего получит. Согласна начать все с нуля. Так стоит ли ждат ее? Ибо если дам обещание то на других не посмотрю. ))
доктор: тут болит?
я: да.
доктор: а тут?
я: да.
доктор: а тут?
я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что - важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только, когда наклюётся.....
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Вот может кто нибудь объяснить . Что ни доктор ещё и хирург то в очках ходит , другие их коллеги предлагают вернуть зрение . Как в молодости будете ходить . Что не оперируют своих коллег . Не доверяют , знают какие бывают ( коновалы ) или всё это чушь полная ?
Вот может кто нибудь объяснить . Что ни доктор ещё и хирург то в очках ходит , другие их коллеги предлагают вернуть зрение . Как в молодости будете ходить . Что не оперируют своих коллег . Не доверяют , знают какие бывают ( коновалы ) или всё это чушь полная ?
Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения
Широко улыбнитесь ...
Называйте собеседника по имени ...
Наденьте на себя халат доктора ...
Подтолкните к разговору вопросом «Расскажите мне…» ...
Используйте комплименты к месту ...
Заключение...?
"...- А вам обязательно, чтобы было болезненно? - Обязательно, - ответил доктор Пилюлькин." (Н. Носов "Приключения Незнайки")
Психиатр ласково говорит Петровичу:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?....
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Умелое обращение с пациентами -гарантия успеха доктора))))) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Доктор религиозно-раззомбировочных наук,профессор эволюционной биологии Неадекват Религиознович Раззомбировкин, всех страждущих познать истину эволюционной биологии, вылечит людей сбившихся с пути истины эволюции. погрязших в религиозном невежестве. Приём посетителей ежедневный с утра до утра,круглосуточно, кабинет с табличкой " Раззомировка нейронов мозга поражённых религиозной опухолью".
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 48 секунд одеваюсь!
медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
В Париже жил доктор Галли Матье, лечивший пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной «галиматьёй»...
Интересно, а профессия формирует характер??? Например, сантехник обязательно матершинник и балагур, доктор - серьёзный и строгий, полицейский - хмурый и угрюмый....Люди каких профессий ещё имеют особенный характер?
Добрый доктор Айболит он под деревом сидит. Он не стал лечить шиншил: Те припёрлись без бахил...
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня очень маленькая грудь, что мне делать.
— Протирайте грудь туалетной бумагой.
— И что, поможет.
— Глядя на вашу задницу, должно помочь.
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
Я - доктор эфтаназиатор.
Вы все когда-нибудь - мои.
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
Пациент на приёме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублём:
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Ванечкой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там, н понимаете… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
⇢ 
