Вопросы с тегом «коза» · страница 4

Как назвать козу?

Одно время под предлогом "борьба с терроризмом" вдоль границе между Узбекистаном и Киргизии был заминирован весь участок полосы. В результате этой акции подорвалис не в чем не повинные стадо коров овцы козы и ослы. Светлая память этим животным которые жертвами этой не обдуманный акции.

Интересно! А какое самое полезное качественное высоко колорийное молоко? У женщины с большими буферами, дойками? У коровы? У верблюда? У козы? У коня? Ваше мнение?

Лёгкой - с утра на прогулку бежала
Первую встречу себе загадала,
Если с собакой, то буду свободной.
С кошкою если, то сумасбродной.
Женщину встречу, то буду красивой.
Если мужчину, наверно, счастливой.
Доброй и нежной, если ребёнка.
Встретила сразу...козу на верёвке

Vuoi provare questa cosa ? - Это по итальянски "Хочешь попробовать это ?". При чем тут коза ?

Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: "На фига козе баян?"

зачем козе с баяном заяц с конвертом?

Муж приходит домой, таща за собой козу:
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько дурак, что даже корову не можешь отличить от козы!
— О, Господи, да это ты настолько дура, что не можешь понять, что я разговариваю не с тобой, а с козой!

А вы заметили, что в восточном календаре по годам рифма получается: лошадь, коза, обезьяна, петух, собака, свинья, крыса бык тигр кот дракон змея?

А с чего все решили, что КОЗА умеет играть на баяне?

Вот не пойму, что так женщины держатся за мужчину, который уже не интересен.. Это генетическая память после Второй Мировой войны - мужчин мало, а женщин много..? Сейчас то все иначе:мужчины как трамвай - ушёл один, придёт следующий)) Если женщина заработала себе жильё, живёт на свои деньги, дети обеспечены.. Так нафига козе баян?

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок что есть мочи старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Ночь. Город засыпает. Просыпается мафия. А какая мафия - коза ностра или ндрангета?

Коз - с какой породы начинали?

почему быть козой лучше ,чем козлом?

Потрясающая история. Чувак на фото из села Михайловское Калининского района Тверской области. 2 мая 2020 года у него случился конфликт с соседкой, которой не нравилось, что его собака лает на её коз. Женщина позвонила взрослому сыну, который будучи пьяным взял за компанию троих пьяных друзей-бугаёв, приехал с ними к обидчику, чтобы учить уму-разуму. Пришли во двор, где были ещё и маленькие дети, и началась бойня. В ходе конфликта хозяин дома ножом ранил всех четверых, трое из них скончались. Что было дальше?

А у Вас есть своя любимая коза?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: «Хрю-ю-ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: — Ты ей не верь, я её поцеловал только один раз, и то по-пьянке…

Хочу купить козу, планирую назвать её Нюськой...может есть у кого опыт?

Дорогие друзья! Благодаря присланным вами фото ваших цветов на ваших подоконниках у меня получилось составить очень удачную, красивую фотогалерею. Некоторые собеседники заходили на мой канал, видели всю эту красоту. Какую ещё галерею можно составить? Какие у вас предложения? Не обязательно о цветах. Можно, например, прислать смешные снимки ваших детей (из интернета не надо) или про ваших собак на природе. А если про коров или коз, так это вообще редкость. Какие у вас идеи, подкреплённые вашими снимками?

от женщины воняет козой 1) она живёт в деревне 2) у нее муж козел 3) ............ ?

кто согласна выйти за муж за меня рост 190 вес 90 спортивного телосложения имею квартиру в городе машину и дом в деревне 35 соток земли под посев 2 козы 30 кроликов и 50 курей))))

Зачем козе баян?

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!