Вопросы с тегом «кровать» · страница 14

Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся...

Можно купить самую удобную Кровать, но нельзя купить Сон. Можно купить самую изысканную Еду, но нельзя купить Аппетит. Можно купить самый весёлый Цирк, но нельзя купить Хорошее Настроение. Можно купить всемирную Библиотеку, но нельзя купить Знания. Можно купить самый респектабельный Дом, но нельзя купить Домашний Очаг. Можно купить брильянтовые Украшения, но нельзя купить Красоту Души. Можно купить стотысячный Гарем, но нельзя купить Любовь. Так почему, если есть деньги...

купила месячного щенка овчарки. В 2 месяца отказали ножки. год носила на руках, вылечила. Теперь она бегает и прыгает. Но вот беда: ходит за мной как хвостик, даже в туалет. Спать ложится со мной на кровать, выгнать нельзя, пищит. Что делать? Как приучить к самостоятельности?

Рассказала подруга, перескажу от первого лица. — Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая cекcи-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: — Дорогой! Ну заводись. А он: — Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

У моей сестры есть собака (Мальчик). Но ласково называем Сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери:" Вчера мой Сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец,там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну,он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?". Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д.
Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог:
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
— Нет, а с чего ты взяла?
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у....

Каждый вечер они засыпали порознь в своих кроватях.
- Да пошла ты на*_уй, - думал он.
- Да пошел ты на*_уй, – думала она.
… и не было во всем мире, ближе этих двух.

Самые ,,неизведанные" места дома это под столом и под кроватью,веет новизной!?

Россияне селятся в отель. Гид говорит: "В каждом номере нашего отеля – один стол, три стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться после вашего отбытия. И ещё: в нашем отеле проживают 50 немцев, которые... =слышите!= не ответственны за Вторую мировую войну!!!"
Вы гордитесь, что Вы – русский, или – наоборот?

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Почему за неделю под кроватью собирается столько мусора? Как будто его туда кто-то специально носит?

Укладываю сына (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.
Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех

Сыну 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, кладу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

Вот нашел одно из первых размышлений в рифму)

Дочь любви

Мы – странники в мире,
И наша дорога –
Уменье долги возвращать,
А всех должников, –
Дар великий от Бога, –
Уменье другому прощать.

Смиренная дочь у Любви
Есть – Прощенье,
Невестой тому в благодать,
Кто принял от Бога
Второе рожденье –
Уменье другому прощать.

Гордыни же дочь -
Та Обидой зовется,
С Тщеславием делить кровать,
Как шлюха любому она отдаётся,
Кто не научился прощать!

Мы – странники в мире,
Но легче в дороге
Сквозь зимы и вёсны шагать,
Когда жить любовью
научимся в Боге, –
Умея другому прощать!

Вадим Странник

"Не какие-то страшные энергетические вампиры забирают наши психологические силы, а мы сами замечательным образом собственными руками отравляем себе жизнь, лишая ее и энергии, и силы. Откладывание дел, которые нужно сделать, вытеснение проблем, которые нужно решить, не хуже инфекции, яда и кровопускания обескровливают нашу жизнь. И для того, чтобы вернуть радость жизни, нужно не кровать двигать по комнате и не с зеркалом разговаривать, а сделать в своей жизни то, что давно уже нужно сделать, и не говорите мне, что вы не знаете, что это."

Почему у вас в спальне две кровати?

Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Кому синица в руках, кому дятел в ж..., кому утка под кроватью......

Как заниматься любовью людям преклонного возраста . 10 полезных советов: 1. Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели **** 2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса. **** 3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!) **** 4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона. **** 5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке. **** 6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью. **** 7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс. **** 8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие. **** 9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью. **** 10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Забавно смотреть как женатые счастливые мужики пашут:) даю процентов что ваша кочерга вас переживёт) как вы относитесь к тому что на вашей кровати и всем что вы зарабатывали всю жизнь- будет бердеть и пользоваться другой еблан которого ваша любимая очень сколько подберёт)?

Забавно смотреть как женатые счастливые мужики пашут:) даю процентов что ваша кочерга вас переживёт) как вы относитесь к тому что на вашей кровати и всем что вы зарабатывали все жизнь- будет бердеть другой еблан которого ваша любимая очень сколько подберёт)?

Просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и кажется готов все отдать за глоток молока. Поднимаешь свою задницу, и, топаешь к холодильнику. Открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. Открываешь крышку бутылки пармалата... делаешь глубокий вдох, подносишь к губам. И... вдруг — О!!! черт!!! — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе... потому, что это пиздец как жёстко... Ты закрываешь бутылку и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Вот с некоторыми людьми, точно так!!! Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был...