Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
.
С праздником Желаю вам Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно 
Однажды ночью я упал с верхней полки купе вагона. На столе ничего не было и я упал очень удачно, на ноги. На утро ничего не помнил 
не потому, что головой ударился и всё забыл, а потому, что крепко спал А как узнал? Мать сказала. А вы падали со второй полки?
как с незнакомкой заняться сексом ?? скажем соседкой по купе в поезде?? - вот ЖЕНЩИНЫ ...что бы с бухты барахты с незнакомцем заняться сексом -?? что вам предложить и сказать ??нашептать)))
На поезде женщине безопаснее ехать в купе или плацкартном вагоне?
Сначала была ассоциация с автобусной остановкой;затем с купе поезда,а теперь Обсуждайка -общежитие дальнего следования?
"Юноша приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
- Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она и говорит, - Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди. И… я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он и говорит, - Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??!
— Иди, сынок, нахуй отсюда, пока и здесь дождь не пошел!"
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Да, знаете ли. На лошадь денег не хватило.
Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он
обращается к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник.
- Так ведь я тоже - к бабе!
Видать, кореша мы с тобой, пацан!......прислали
B купe былo жaркo, и мужчины cняли oбручaльныe кoльцa.....
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!
Как вы считает , что стало индексом повышенной заражаемости новой короновирусной инфекцией? То что вирус мутирует или всё таки преступное распиздяйство властей , которые разрешили , открыли, международные рейсы, курорты и в купе к этому выпустили всех инфицированных в социум? Инфицированные сами ходят в больничку, по дороге заражая ещё человек .....надцать.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
....".Давай с тобою сядем в поезд ...скорый Так хочется с тобой уехать навсегда. Вдвоем в купе ..где спущенные шторы. На станции ЛЮБВИ сойдем с тобой, тогда."........,. !?
Две недели назад возвращался домой с командировки поездом. В купе нашел книгу правда без начало в стили фентези. В ней вычитал интересную мысль. «Человек приходит в этот мир, что бы: жрать, убивать и трахать (или трахатся если женщина). А людь, что бы: работать, работать и еще раз работать». И вот меня мучает вопрос чего во мне больше Человеческого или людского?
А как с этим у Вас? Больше от человеков или от людей?
Две недели назад возвращался домой с командировки поездом. В купе нашел книгу правда без начало в стили фентези. В ней вычитал интересную мысль. «Человек приходит в этот мир, что бы: жрать, убивать и трахать (или трахатся если женщина). А людь, что бы: работать, работать и еще раз работать». И вот меня мучает вопрос чего во мне больше Человеческого или людского?
А как с этим у Вас? Больше от человеков или т людей?
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
падение СССР, лишило некоторых «городских сумасшедших» врачебной помощи, а в купе с доступом к инету, их навязчивые идеи могут затмить некоторые сценарии блокбастеров... Нет пока «Молчание ягнят» они не переплюнули, но прогресс налицо. Особо впечатляет одна королевская особа, возомнившая себя руководителем полёта, если бы не знать об медицинском отборе, я бы не рискнул летать, зная что на вышке, сумасшедшая принцесса, но до этого пока дело не дошло, а вот некоторым не позавидуешь, А. Шер, например, что он такого натворил, что половина чата замусарена его цитатами, плюс некоторые разочаровавшиеся неудачницы, приписывают мне его подвиги, я валетом польщен, особенно благодарен Алене, за подробное описание и оценку моей жизни, но может вам пора свою жисть налаживать, слава Богу хоть в своей беде меня не вините... не благодарите, передавайте привет Sonam Dechen, желаю выздороветь или хотяб достигнуть ремиссии
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина. В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить. — Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс. — Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.
Дорогие женщины желаю вам Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных!
⇢