Вопросы с тегом «маша» · страница 14

кто читал "наша маша" пантелеева?

Хороша маша да не наша...... Почему так в реальности бывает.

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: Я знаю как мамы получают новых детишек! Мама с любопытством:А ну расскажи и мне!Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, Женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.Мама с улыбкой гладит Машу по головке:Нет, доченька, таким таким способом мама получает не нового ребёнка, а новый "Мерседес"!

Саша и Маша ели грибы,Маша отравилась,а Вот Санек нет.В чем причина?

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/776

МАША РАСПУТИНА-СТРАШНЕЙ АТОМНОЙ ВОЙНЫ!

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Машу Каслом не испортишь!?))

Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!

Интересно, для кого ночью в 3 показывают мультфильм Маша и медведь?

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
- Может тоже попробовать?
- Смотри сам, - ответила Маша, - твоя же корова...

- у маши есть 6 яблок. у коли есть 9 рук. у саши есть желание подраться со светофором. у вити есть 96 трупов кузнечиков, приклеенных к потолку. у билли есть личности. у вани есть костюм из плова для маскировки в киргизии. у оли есть секунд, чтобы перерезать провод и обезвредить заминированный унитаз. вопрос: что происходит?

Хороша Маша, да жена - Наташа.)))

В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

Хочу как Маша и Медаедь ,я такая маленькая,наглая,приставучая, а он такой большой ,сильный,защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом...

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Парень свою девушку по имени Маша назвал ее ласково Машёнка она сильно обиделась на него, он хотел как лучше, получилось...

Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!???

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!