Вопросы с тегом «маша» · страница 6

Новый фильм ужасов, Маша потращительница медведейЖдите во всех кинотеатрах в декабре 2022 годаДетям показ запрещен (Шутка)

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?

Может быть, пора угомониться, Но я, грешным делом, не люблю Поговорку, что иметь синицу Лучше, чем грустить по журавлю. Я стою, машу ему, как другу, Хочется мне думать про него, Будто улетает он не к югу, А в долину детства моего.

Кем приходится Григорию Распутину Маша Распутина?

У меня есть знакомая Маша Дуроплясова! А у Вас есть знакомые с веселой фамилией?

Просто анекдот.
Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников :
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

« Известный российский продюсер Бари Алибасов заявил, что устал жить, и спрашивал о способах уйти из жизни. Об этом рассказал его адвокат Сергей Жорин».
«Продюсер Бари Алибасов настолько разочаровался в родственниках после скандальных историй с его лечением после отравления и с дележом имущества, что решил завещать всё наследство своему домашнему питомцу — обезьяне Маше. Об этом Лайфу сообщил PR-директор продюсера Вадим Горжанкин.»
____________________
А кто это?

"- Маша, ты почему плачешь? - Бывает, читаешь книгу и слезы сами наворачиваются, словно с тебя писали... - Это справочник по психиатрии..."

Лена, когда закончишь учёбу кем будешь?
врачом!
Маша, а ты кем будешь.. экономистом!
Ира, а ты? бухгалтером!
Я, только не две полоски..

Вот ещё анекдот из той же газеты . Маш, ты почему такая грустная? - Сын женится.- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут? - Степан...

А птица и говорит Маше: я не птичка, я мышка. Я принесла тебе ковид.

- Ты подкаблучник.
- Маша говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты!

Когда Маша выйдет замуж, то Медведь напьётся от радости?

Знали, что мультфильм "Маша и Медведь" набрал аж свыше 100 млрд просмотров на YouTube?!!
Прямо даже гордость какая-то появляется

Знали, что мультфильм "Маша и Медведь" набрал свыше 100 млрд (!!!!) просмотров на YouTube?!!!! Прямо даже гордость какая-то появляется

У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрызг, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания: " Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину ссыт"

Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! А вы бы что ответили ?

Хватит веселиться! Вот вам депрессняшки У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как–то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё–то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

Я честный кричал Вася!!! - А ты что раб спросила Маша. - Почему раб возмутился Вася? - Потому что в этом мире честным должен быть только раб ответила Маша.

Говорила мне мама: "Маша, мужчинам от тебя нужно только ЭТО." Вот я выросла, вышла замуж, муж валяется на диване, смотрит телевизор, а ЭТО нужно как раз мне!!!

Немного юмора. Как разобрать по членам предложение"Коля и Маша пошли мыться в баню". И так; Коля -это главный член предложения, Маша-подлежащее., баня-это местоимение.. А мыться-это предлог. Или это не так?

В детстве часто слышала фразу:" Спокойно Маша, я -Дубровский" говорили, что она из страшно пошлого анекдота. А сам анекдот никто и никогда не рассказывал. Может, все таки, кто-нибудь расскажет этот анекдот?

Сидит Маша после разборки с мужем, прикладывает лед к подбитому глазу и говорит ребенку - от папка сядет заживем! - Как мало надо для счастья - муж не бьёт. Не помню, из какого сериала.