Вопросы с тегом «маша» · страница 16

- Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Маша…
- Поняла, спасибо!

Мама, пока ты была на курорте, папа приводил тётею Машу... - Подожди, доча, вечером соберёмся за столом, пригласим т. Машу и д. Петю, я толкну тебя ногой, и ты всё расскажешь. Вечер, застолье. Мама, пока ты была на курорте, папа приводил тётю Машу, раздел её и вставил ей между ног эту шутчку... Ну, помнишь, дядя Петя тебе её в рот совал?

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо

Вася волнуется - раз ...
Петя волнуется - два ...
Коля волнуется - три ...
Маша идёт на УЗИ ...…

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
— Потому что твой папа идиот.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.

Муж подзывает жену к окну:

- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

А вы в курсе что Машка с мультика "Маша и медведь"придумала новую заповедь "Не обижай меня та не обижен будешь"

Девушки, кого по натуре вы бы выбрали себе в мужья. 1. Медведь с мультика Маша и медведь, 2. Одного из богатырей и мультиков про богатырей, 3. Дональда Скруджа из утиных историй. Только одного из )))

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Мужчины говорят:,,Хороша Маша,да не наша!,,)))..........Интересно,а женщины как!?))

Популярность окончательно испортила Машу из мультика:она и бухает,и матерится,и с мужчинами флиртует?!(Картинки в инете)

Маша керату?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»

Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не
pискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа?
- Да жалко, что ли.
Утpом мужик с волнением спpашивает:
- Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а 8 раз поимел не снимая шубы.

Я люблю свою Наташу:
Мёдом я её намажу,
На кроватку положу,
Всю до пяток оближу!
А для Анки есть сметанка!
А для Клавы есть какава!
А для Маши — щи да каша!
А для Зины — керосин!
Не люблю тебя я, Зин!)))

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

В сказке Эрнста Теодора Гофмана имя главной героини-Мари. В балете П.И.Чайковского её называют Машей. В американской версии это Клара. А вот имя главного героя всюду неизменно. Как его зовут?

Ваши детки тоже смотрят мультик Машу и медведя по десять раз!?)

Да! Я - маленькая! Я в чем-то Маша из мульта! Я - вредненькая! Я люблю, могу и практикую вынос мозга! Но зато я искренняя! И глазки у меня красивые!

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Маленькой и слабой можно быть, только тогда, когда есть рядом Большой и Сильный - Маша и Медведь))))

Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...Маша:
-У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?..
- Не-а.. но когда сестра сказала что они у неё пропали... у мамы обморок... у папы инсульт... а сосед вообще застрелился..