- Маша учится?
- Маша уже всё умеет!...
Вопросы с тегом «маша» · страница 12
возьму себе кольцо на память олегу маша говорит
а ты себе оставь гранату ну в общем ладно я пошла
На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!
Смотрю с дочкой кaждый день мультики, и к кaждому из них у меня всего по одному вопросу. 1. Кaк рaспознaть у себя домa фиксиков? 2. Где родители Мaши? И глaвное 3. Отцa бaрбоскиных не нaпрягaет, что у него дети рaзной породы?
Пора спать , мужики и примкнувшие к ним женщины (как Шепилов)
Ну и все остальные . Завтра Маша играет. Уже сегодня
Завтра Маша на корте кричать будет
Маша с Сереной начнут в 17 часов МСК
Сегодня Маша кричала 2 сэта в Париже. Удачно
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?))
А можно ли считать Машу Малиновскую резиновой женщиной?
Иду по деревне. Смотрю соседка Маша дрова колет. Помог. подсказал. что б дрова кололись лучше в серединку точно бей. Правда убегать пришлось. Главное вовремя подсказать?
Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.
Вы спите с плюшевым Мишкой или куклой Машей?
я человек весьма активный
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолете
машу руками чтоб быстрей
А почему Маша живёт в лесу с медведем? Она всё ещё заблудилась??
Машь,а Маш,а ты горячаЯ баба?Ну не знаю,когда с горшка стою пар идёт..
Почему много рифм про Лен, про Тань,Свет,Ольг,Ир,Юль очень мало)?Немного про Наташ и одну про Машу
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Как-то раз отвезли мы на лето на 3 месяца наших детей Машу и Петю в деревню к бабушке и дедушке. И вот в конце августа приехали мы их забирать. Первый к нам навстречу выбежал радостный дедушка.
Маши и Миши, Раиса и Руслан, Катя и Коля….! Где Вы?
Вымираете вы вместе с Именами своими, как мамонты!
Вместо Вас «Ники»
А лет, так, через 10, и имён не будет и, просто, в электронном документе будет стоять: « Х 21, или П 101»
(Пояснение; Тэо не Ник, но Имя моё Духовное)
Myжчины cчитают, чтo нам, женщинам... нужны кpyтые парни с деньгами... А Я думaю, 90% женщин выбрали бы мeдведя из мyльтика прo Мaшy..
_Маша , у нас есть деньги? -Нет._Как нет ? Я же тебе вчера зарплату отдал. -У меня есть деньги. А у нас -нет.