С женского форума- Лежала в больнице на сохранении.Для УЗИ нужен презерватив. которого у меня нет.От уколов на пятой точке шишка,медсестра дала ампулу магнезии,посоветовала развести пополам с водкой,и делать компрессы.Ну и соленого хочется -классика.Звоню мужу .прошу привезти мне в больницу презерватив. водку и соленых огурцов.Долгая пауза.....- А ты где сейчас находишься:?
Соседка медсестра. Однажды сказала, что в нашем районе ВИЧ инфицированных около 10 тыс. чел.
Страшная статистика?
Тем кто предлагает повышать пенсионный возраст ,надо попробовать укол от слепой медсестры и гонки на автобусе с 65 летним хромым водителем?)
Приходит дед в поликлинику...не знает как найти нужного врача...Обращается к медсестре : А где тут врач по х..ям?Медсестра : а у тут всем по х...м,одному гинекологу до п...ды...Не ужели так плохо у нас с медициной?
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.
Почитайте вот это
https://lifehacker.ru/2015/09/07/5-mistakes-in-life/
Одна медсестра, работающая с безнадёжными больными, записала, о чём чаще всего жалеют люди, покидающие этот мир. Вот пять самых распространённых вещей, о которых жалели её пациенты, и советы, как не совершать таких ошибок.
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...)))
Слесарь+медсестра. У немцев - порнуха, у нас - "Афоня"?
Костюм медсестры не заводил Ильича. Но, когда Надежда Крупская одевалась в учительницу, Ленин мог учиться, учиться и ещё раз учиться.
Продолжение вопроса:Я не хочу что бы меня вёз 65 летний подслеповатый старик с тросточкой водитель автобуса и делала уколы 60 летняя медсестра с трясущимися руками .И в связи с экологией и не продолжительностью жизни нужно отправлять на пенсию на много раньше...Каково Ваше мнение ?
Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается эротика, а когда про это снимают наши, то получается фильм "Афоня"?
Стоматолог выходит из кабинета, нервно курит, закуривает, и тут же выбрасывает сигарету...
Медсестра.... Что с вами , сложный случай???
--- Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые....!
Знали ли вы случаи, чтоб парень из за девушки шел на что то,уж совсем из ряда вон. Это было в Уфе, в 80- е. Парень любил девушку а она не хотела быть с ним ,потому что он был ниже её ростом. Тогда он лёг в больницу на пол года и ему вытягивали ноги аппаратом Елизарова, на 10 см. Пока он там лежал,девушка посчитав что у него совсем уж поехала крыша,вышла замуж за другого а он пока был в больнице познакомился с медсестрой,которая полюбила его за такую самоотверженность и они после поженились !
Ты – полная дура. Зачем мужчины обзывают женщин?
Рассказ знакомой: "Был у меня один кадр, из этих...то трусы у меня бабские( черные нормальные такие , в кружавчик, но не в задницу веревочка!), то оделась, как медсестра( белый костюм брючный), то дура полная-другана за дверь выставила -приперся в полночь!...Гад, в общем." Традиционный русский вопрос Что делать?
Если с куклы, одетой в медсестру, снять фонендоскоп, то её продажи резко упадут?)
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, пожарные...
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна. )))
Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но у вас начальная стадия-не поздно еще помочь!Есть100%средство!Берем 3л-молока,cеледку ,уксус,чеснок-перемешиваем,выпиваем залпом!Пациент радостно уходит.Медсестра-Зачем вы так с ним?Тесты-то отрицательные!-А пусть знает,для чего мужику...задница!!!
ВРАЧ МЕДСЕСТРЕ : - Сестра, а что это у нас больной лежит с зажжённой свечой в заднице?...-А у него сегодня день рожденья...
Улыбнемся: - Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом сказать, святой отец все таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Бл...ть! Говорил я дьякону- доиграемся!( это анекдот если что)
⇢