Вопросы с тегом «молоточек»

Пульс сурового Челябинска.«Пацан распылил баллончик, мужику стало мало воздуха, и он разнес два стекла».
История произошла новом троллейбусе №12. По непонятным причинам, между парнем и мужчиной произошел конфликт. В итоге молодой человек достал баллончик и угрожал им. Тогда его оттащил пассажир.
На выходе парень все-таки брызнул в лицо мужчине из баллончика. Пострадавший вытирал слезы и кашлял.
Инцидент разбирали полицейские. По словам очевидцев, мужчина просил водителя открыть двери, чтобы пассажиры не задохнулись. Но посреди дороги нельзя было это сделать. Тогда мужчина разнес молоточком стекла.Вот какие Челябинские пассажиры суровые?

Если я кому то не нравлюсь,стукните молоточком по моему фото на своем телефоне,пусть будет мне больно.

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться... На всякий случай.
Врач, что-то удивленно бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает...
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет, – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно. Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет...
Через неделю я вновь предстал перед знакомым врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство. Насморка как не бывало... Только почему-то изжога и тошнота привязались.ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ?

Ну не нравлюсь я кому-то, так стукни молоточком по моему фото на своем телефоне и успокойся.

Раньше это занятие считалось весьма полезным: оно развивало ловкость и глазомер. На стол высыпали кучу крохотных игрушек, сделанных в виде кастрюлек, чашечек, молоточков и т.д., и играющие должны были вытаскивать маленьким крючком одну вещичку за другой так, чтобы не сдвинуть остальные. Сейчас об этой игре мы отзываемся довольно пренебрежительно. А как она прежде называлась?

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать....

Если кому я не нравлюсь. можете стукнуть молоточком по моей фотографии на своем телефоне?

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Таки нет, Моня, ваш молоточек целый…

Бьют чечетку каблуки,
Ча-ча-ча!
У чечеточника кровь
Горяча.
Для чечетки нужен точно
Кураж.
Будто в омут он вошел,
Снова в раж.
А набоечки звенят.
Цок-цок-цок!
В такт толкается опять
Пульс в висок.
Мелкой дробью пролетит.
Та-та-та!
Пулеметная обойма
Пуста.
Человек стоит на месте.
Чак-чак-чак!
Только ноги,только ноги
Пишут такт.
Молоточки выбивают.
Тук-тук-тук!
А чечеточник пошел
В новый круг.............Кто поддержит чечеточника?

Подскажите, что делать? Ноут работал, смотрела фильм и бац! Все потухло!!! Что с ним? Побить его молоточком и выкинуть или можно подлечить???

..так вот оно чо, Михалыч... Соседи, годами достающие сверлением по утрам, просто счастливые обладатели ДРЕЛИ, мать ее!
Еще эти мрази походу счастливые обладатели маленького стограммового молоточка! И вместо того чтобы нормально жахнуть пару раз кувалдой, неделями, сцуки, постукивают по стенам!

А вы видели гномиков...настоящих, в разноцветных колпАчках и с молоточками?)

в газету правда завернувшись приходит к коммунисту смерть
и тук небольно молоточком и чик по горлышку серпом

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Даже если вы знаете пятнадцать языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте там, что - нибудь на ногу тяжёлое уроните, молоточком
по пальцу вместо гвоздя или в темноте мизинцем ноги об угол........

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.