Вопросы с тегом «молоточек»

Если я кому то не нравлюсь,стукните молоточком по моему фото на своем телефоне,пусть будет мне больно.

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться... На всякий случай.
Врач, что-то удивленно бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает...
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет, – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно. Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет...
Через неделю я вновь предстал перед знакомым врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство. Насморка как не бывало... Только почему-то изжога и тошнота привязались.ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ?

Ну не нравлюсь я кому-то, так стукни молоточком по моему фото на своем телефоне и успокойся.

Раньше это занятие считалось весьма полезным: оно развивало ловкость и глазомер. На стол высыпали кучу крохотных игрушек, сделанных в виде кастрюлек, чашечек, молоточков и т.д., и играющие должны были вытаскивать маленьким крючком одну вещичку за другой так, чтобы не сдвинуть остальные. Сейчас об этой игре мы отзываемся довольно пренебрежительно. А как она прежде называлась?

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать....

Если кому я не нравлюсь. можете стукнуть молоточком по моей фотографии на своем телефоне?

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Таки нет, Моня, ваш молоточек целый…

Бьют чечетку каблуки,
Ча-ча-ча!
У чечеточника кровь
Горяча.
Для чечетки нужен точно
Кураж.
Будто в омут он вошел,
Снова в раж.
А набоечки звенят.
Цок-цок-цок!
В такт толкается опять
Пульс в висок.
Мелкой дробью пролетит.
Та-та-та!
Пулеметная обойма
Пуста.
Человек стоит на месте.
Чак-чак-чак!
Только ноги,только ноги
Пишут такт.
Молоточки выбивают.
Тук-тук-тук!
А чечеточник пошел
В новый круг.............Кто поддержит чечеточника?

Подскажите, что делать? Ноут работал, смотрела фильм и бац! Все потухло!!! Что с ним? Побить его молоточком и выкинуть или можно подлечить???

..так вот оно чо, Михалыч... Соседи, годами достающие сверлением по утрам, просто счастливые обладатели ДРЕЛИ, мать ее!
Еще эти мрази походу счастливые обладатели маленького стограммового молоточка! И вместо того чтобы нормально жахнуть пару раз кувалдой, неделями, сцуки, постукивают по стенам!

А вы видели гномиков...настоящих, в разноцветных колпАчках и с молоточками?)

в газету правда завернувшись приходит к коммунисту смерть
и тук небольно молоточком и чик по горлышку серпом

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Даже если вы знаете пятнадцать языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте там, что - нибудь на ногу тяжёлое уроните, молоточком
по пальцу вместо гвоздя или в темноте мизинцем ноги об угол........

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.