Вопросы с тегом «объявление» · страница 20

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
****

Анекдот на злобу дня:
Объявление в Керчи: "Продам два катера и буксир. Буксир битый. На палубе насрано. Торг уместен."

Из объявления: Молодая девушка за умеренную плату и щедрое вознаграждение бесцельно потратит в короткие сроки чужие деньги (желательно наличными--чем больше, тем лучше!) Интим не предлагать! Вопрос: Искренние ли её намерения?

Объявления -могу обеспечить 2-3 и более жен не обижу

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Есть возможность моментального заработка.
СДАЙТЕ БУТЫЛКИ)))))

Забавные объявления; Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Почему Чебурашка прочитал в объявлении, что одинокому крокодилу нужен друг, а Гена в конце мультика учил его читать?

"Молодая девушка, за умеренную договорную плату и щедрое вознаграждение потрачу в короткие сроки чужие деньги.Желательно наличными. Размер сумм не ограничен--чем больше, тем лучше! Интим не предлагать! "(Из объявления)......Вопрос: Искренние ли её намерения?!

У друга 4х комнатная квартира. Что бы не париться с уборкой, разместил объявление. "Сдам комнату студентке без оплаты. За уборку и готовку." Девушки а вы бы согласились?

Объявление в газете:"Кому нужны деньги обращайтесь.Могу послать в любом направлении."

На работе висят объявления о новогоднем корпоративе. Мне они, честно сказать, не интересны. Всё одинаково. Может кто-то поделиться необычной идеей встречи Нового года?

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

Объявление в газете. ''Приму в дар дом, квартиру, машину. Может кому без надобности.'' Мне понравилось, а вам?

А на ютьюбе можно размещать объявления?

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ-ЕСЛИ СЕГОДНЯ НЕ КУПИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ,ТО ЧЕРЕЗ ГОД ПРИДЕТЕ ЗА ПАМПЕРСАМИ! )))

Читаю объявления знакомств... Все хотят красивых, стройных и умных... А себя в зеркало видели?

Объявление на аквариуме с рыбками в магазине. "Не стучите по стеклу! Рыбки уже вас видят!".

"Как дожить до старости?Есть противопоказания. Требуется консультация специалиста." Отчего не реагируете на это объявление?Речь идёт о противопоказаниях на жизнь!И нужен специалист!Вот так и пенсия - тю-тю.Специалист выдаст-тебе ПРОТИВОПОКАЗАНО жить дальше!

22 июня 1941 года.День.Сидят у речки еврей и русский и ловят рыбу.И тут из репродуктора слышат"Сегодня Германия без объявления войны-и далее по тексту".Еврей-"Ой,какие проблемы!Это же надо семью перевозить в среднюю Азию-в Ташкент,потом заказывать контейнер для имущества,потом самому туда ехать.Столько проблем!"..Русский-"Да уж! Проблемы большие!"..Еврей-"Я вас умоляю! Какие у вас могут быть проблемы? Винтовку в руки-и на фронт!"...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ
Уважаемые родители, следите за своим поведением!
После выходных за завтраком все дети чокаются!

Объявление в офисном туалете: "Во избежание засора туалетную бумагу в унитаз не бросать!". Интересно... Дома ведь тоже пользуемся туалетной бумагой - унитаз не засоряется, а в офисах почему-то засоряется.. это бумага такая или унитазы такие?

"Как дожить до старости?Есть противопоказания. Требуется консультация специалиста." Ничего вас не смутило в таком объявлении?

"Как дожить до старости?

Есть противопоказания. Требуется консультация специалиста." Официальное объявление.

Прочла объявление: "Где продаются мясо собак я проста кореиц." Что делают у нас корейцы? Они же голодные!!!