Вопросы с тегом «объявление» · страница 34

Объявление: Девушки, помогу избавится от месячных на 9 месяцев?

если я дам объявление что я бухаю , моральный урод, работать не хочу я смогу найти себе девушку ?

Понравилось объявление: "Господа! Ну каких результатов требовать от сборной России по футболу, если МЫ САМИ не в состоянии попасть бычком в урну?!

Прочитав в газете объявлений сначала про продажу комнатных цветов, а затем про продажу офисных цветов, я задумался. А офисные это как, в костюмах?

Объявление- "продаю котят по низкой цене, не упустите свой шанс и у вас будет дома красивый зеленоглазый песец в виде кошки"

Как-то смущает объявление "компьютерного мастера", написанное от руки на листочке в клеточку...

вспомнил ,короче позавчера дорогу переходил ,около светофора на столбе объявление "КРЕПОСТНЫЕ КРЕСТЬЯНЕ , вспашут огород посадят морковь любые работы и нарисованы крестьяне с плугами в лаптях и номера телефонов".. я просто ржал ))))

Как вам такое объявление на дверях кафе: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

Если вы встретите в каком-нибудь объявлении упоминание об информационных полях, памяти воды, космической энергетике, ауре, биополе - знайте, речь идет о псевдонаучной ерунде.

Как написать объявление чтобы родители наконец поняли ,что вкладывая сейчас в обучение своих чад ,они тем самым проторивают детям дорожку пошире и с развилками для реализации всех планов и мечтаний в жизни.

Некий форумчанин разместил объявление в ветке "Недвижимость", но вместо "Дом на Вараксино" (это дальний пригород Ижевска) опечатался и получилось "Дам на вараксино". Модератор перенес объявление в ветку "С е к с".

Некий форумчанин разместил объявление в ветке "Недвижимость", но вместо "Дом на Вараксино" (это дальний пригород Ижевска) опечатался и получилось "Дам на вараксино".

Модератор перенес объявление в ветку "С е к с".

Объявление о вакансии в свете нового закона: в компанию со славянским коллективом требуется сотрудник с 1-4 размером груди, получивший школьный аттестат на раньше 1995 и не позднее 2010 года.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы: - для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки; - для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим; - для лохов: вы работаете и платите нам.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Объявление: Хотим купить щенка добермана - черного с большой грудью, чтобы он был верным другом нашей 6-летней дочке на всю ее оставшуюся жизнь.

Объявление: здравствуйте! не помню где оставил автомобиль Ауди А5 серебристого цвета трехдверный купе, номер ******,в районе петроградки, василеостровского или невского. нашедшему большое вознаграждение, все вопросы в личку, заранее благодарю, за репост спасибо!!!

Объявление: В городе N, в нормальную и общительную компанию парней, требуется баба-друг. З.Ы. и н т и м по согласию сторон.

Объявление:
В городе N, в нормальную и общительную компанию парней, требуется баба-друг.
З.Ы. и н т и м по согласию сторон.

Приходит жена домой а на двери висит объявление продаётся жена 15400.Она спрашивает у мужа почему так дешево.Отвечает ты весиш 70кило-по200руб.плюс кольцо.Жена на следующий день-продаётся муж17руб.Муж-почему так дешево.2яйца-7руб.+10руб.пипетка .За нашу сообразительность.!

Надо ли мне пресс с бицепсами качать в 94 года? Объявление смешно выглядит

Только в России, когда вам отключили кабельное телевидение, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Пардон. В общественном туалете объявление: не курить. Штраф 500 руб. За курение около дверей общественного места(туалета) штраф 1500. Скажите, куда идти курить? Ответ бросай, не вариант. Пить я буду, но курить не брошу.

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину