Вопросы с тегом «одесса» · страница 21

В Одессе лошадь упала в обморок от жары. а вы перед кем бы упали???

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

Как говорил дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре можно верить, - настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они усложняют его простое и стройное восприятие мира.

Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят. Остальное меня не касается!

Почем в Одессе рубероид?

– Вы слышали, нам теперь нельзя зайти из Одессы в «ВКонтакте».
– Ой, ну так зайдите как обычно всё у нас – через Нидерланды. И нехай они себе думают, шо мы уже там.

Политики сегодня на лучших мерседесах - с ,, мерзавцем ,, грозные , с порядочностью ,, чисты ,, - они везде в Москве , в Баку , в Орле , в Одессе - по занимали популярные посты !

Бориса Ефимовича Шниперзона в Одессе встречали по одёжке, провожали по уму... Короче, побили дважды!

В Одессе.
- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Одесса...Дама бальзаковского возраста :- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: - Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует: - Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!

Здравствуйте Моня! Как ваши дела?- Сёма, не пудрите мене мозги! Сегодня и без вас в Одессе понедельник!

Однажды директора одной одесской оптовой базы обвинили в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах!
А шо вы хотите - таки Одесса

— Софа, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг. Таки -да, Одесса?

Одесса – очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, перед тем как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»

В Одессе в связи с безвизом, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Бочарова-Монако.

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самая знаменитая фраза была бы «Та ладно!»

- Семён Маркович, а вы знали, шо деньги портят людей...
- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... Всё больше и больше таки приличных людей!

Далеко в море, в Одесса из последних сил барахтаеться человек и орет help mi help mi! вопрос! что не так он сделал в своей жизни?

В Одессе начинает работать свой Google. Только в отличии от привычного, он будет отвечать запросом на запрос.

Одесса...
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?)))

Фима таки трэнэр!!!
Одесса, пляж, два друга. Один сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье...
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один друг:
— Фима, шо ты делаешь?
— Ойц, таки учу Абрашу плавать...
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Та не, ну шо Ви... Таки я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война