Командировачный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Одесса. Советское время. Экскурсия по городу. Посреди площади памятник. Мужик. Экскурсовод поясняет: это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Иосифовичу. Один из экскурсантов спрашивает: как так, фамилия известна, фамилия есть, имя есть, отчество известно. Экскурсовод отвечает: видите ли, доподлинно неизвестно, был ли Рабинович матросом....
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже...
По чём в Одессе рубироид?Как влияет лунный свет на рост телеграфных столбов?
Уже время, Вы где? А Одесса что молчит?
Есть три матери! Волга мать! Одесса мать! И Сибирь еб....о мать! )))
На одной одесской улице было три портняжные мастерские. Первый портной рекламировал себя так: «Лучшая мастерская в Одессе!» Второй — «Лучшая мастерская в мире!» Третий «переплюнул» их обоих.Что он написал на вывеске?
Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти….!!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
Одесса, ателье:
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Гуляя
по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов
петух гоняется за курицей... В это же время во двор из дома вышла
женщина с зерном в руках и стала звать петуха, посыпая на землю зерно.
Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов
заметил: 'Не дай бог
когда-нибудь так проголодаться'.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Как начинается радиовещание в разных
городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару
слов.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты
Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
***
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Шобы ему таки жалко было потом с тобой разводиться!
Одесса русский город?
продолжите окончание, Одесса мама-...
Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в отходящий трамвай,а ее крепко выпивший муж - нет.Кондуктор кричит вагоновожатому -Сема! Шоб ты так жил!Останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине. 
⇢