Вопросы с тегом «папа» · страница 89

Жизнь нужно прожить так , что бы каждый ребёнок идя на встречу кричал это мой папа. Так ли это?

одного еврейского мальчика на руке шикарные часы,друзья интересуются мол где взял ,на что он ответил,это мне папа перед смертью продал.

- Пап, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите....

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Ловись рыбка:
Анекдот:
Одесса. Семья рыбачит…
Сын спрашивает:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!…

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына,а из сына построил дом!!Вот это мужик!)))

Заботливый папаша:
Анекдот:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Анатолий, выпьете что-нибудь?…
- Я не пью!…
- Хм-м… Идите - ка вы домой, молодой человек!… Скучно вам будет с моей Анечкой!…:bride_with_veil:

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Папа перебрал. Стоит на коленях у унитаза . Дочка ( 3 года ) - Папа , ты не правильно какаеш . .

-БАБУШКА СКАЖИ, А КРОВЬ ВКУСНАЯ?... - ДА ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?.... - ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ ЕМУ ВСЮ КРОВЬ ВЫПИЛА.... - МОЗГОВ НЕТ У ТВОЕГО ПАПЫ..... - КОНЕЧНО.....МОЗГИ ТЫ ЕМУ ЕЩЕ ЛЕТОМ СЪЕЛА.....

Юмор.Отец принял душ и вышел из ванны в плавках,на ходу вытираясь.Двухлетняя дочь подошла спереди и начала смотреть на плавки.Папашка смутился,стал прикрываться полотенцем,а дочь,отодвигая полотенце начала ругать отца:-"Папа!Ты не туда накакал!".

Вовочка жжёт-7
Анекдот:
В одной семье родилось четверо.
Соседи спрашивают их семилетнего братика Вовочку:
- А ты уже знаешь как родители назвали малышей?
- Если я правильно расслышал папу по телефону: Ниху, Ясе, Беб и Лядь...

Вовочка жжёт-6
Анекдот:
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова молоко даёт...
Родители в недоумении:
- Почему?
Вовочка:
- Его из неё силой вытягивают!...

Вовочка жжёт-2
Анекдот:
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем они его нам отдали?...

Близнецы способны заразить хорошим настроением и создать атмосферу радости, но в плохом настроении эти люди могут перессорить родных и близких. Близнецам легко удаётся установить контакт с детьми, потому что в глубине души мужчины и женщины этого знака навсегда остаются маленькими мальчиками и девочками. Именно поэтому Близнецы становятся «мировыми» папами и мамами.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. Папа, мне уже 28 лет! Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Научу, как из бревна сделать человека.
Папа Карло.

Мужик приезжает после длительной командировки домой - дверь открывает мальчуган . Мать кричит с кухни - ,, Миша там кто ? ,, - Да здесь дяденька какой то , тоже говорит что Папа ! ,,

Меня в детстве не любил папа , а маме не было до меня особенного дела и теперь я страдаю "синдромом утенка", как от этого избавиться?

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рыло не разорвало, когда в свисток дуете!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Мой папа говорит, что коллекционировать кукол или, к примеру машинки, это несерьезное занятие для взрослого человека. А вы как считаете?