Вопросы с тегом «презерватив» · страница 11

За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив?

Модераторы, вас презервативы и чьи то задницы на курьих ножках устраивают больше чем рассудок, или у вас рассудка вообще не было с роддома ?

На днях назрел вопрос... А почему в упаковке чаще всего три презерватива? Типа - норма?

— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? — Нет-с, просто мозоли-с!

Должна ли женщина'носит с собой презервативы?

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с призказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что-ли?". Народ в слезах...

Совет дамам: чтобы узнать лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.)))

Вчера случайно купила презервативы гигантского размера. Отдам бесплатно, кому как раз. Жду с нетерпением...

Ещё понятно откуда в Финском заливе презервативов плавает,ну откуда столько женских прокладок????

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться

евгений взял в командировку
презервативы а жене
сказал что он их надевает
на ноги в сырость под носки

НАРОДНАЯ ПРИМЕТЕ- Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

17лет два ребенка, 20лет ребенок, 25 лет три ребенка, интересно? а для кого придумали ПРЕЗЕРВАТИВ?

А вы клали в карман мужу ( любимому )(мой) презерватив для скандала

что за идиотизм, в фильме кто курит сигарета закрыта светлым пятном, как будто презерватив во рту, это в чьих фильмах?

Приехал на выходные с девушкой на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче резинки не найти… Вобщем, она дала мне презерватив, попросила его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит мой отец, некоторое время внимательно смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
— На деньги, купи новые, не позорься…

В аптеку вбегает парень и кидает пачку презервативов на прилавок(заберите они рвутся) продавщица пытается уговорить парня тут голос из очереди старого деда (да да они еще мнутся и гнутся)

Встретились как-то в одном кармане презерватив и зубочистка))) романтика(((

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
— Не кричите так, пан, — говорит ему аптекарша, — ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
— Пожалуйста, ещё один.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «Цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы? t

Зачем презервативы с запахом?

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось, заклеил, не помогло?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.