Вопросы с тегом «презерватив» · страница 4

Какой самый не обычный подарок вы получали на НГ ? У меня под НГ сын родилсяА подружка получила упаковку презервативов( у нее уже 3 детей и они ждали 4-го)

Для чего нужен женский презерватив размером с голошу?

А почему у замужней и типа верной, в сумочке или в загашнике на работе, всегда есть презервативы ????

Если с презервативом, то это тоже измена?

Россиянин после расставания решил отсудить у бывшей деньги за презервативы
16.11.2021
В России житель Свердловской области, достаточно известный в Екатеринбурге фитнес-тренер решил вернуть деньги, потраченные на бывшую девушку.
Как пишет УНИАН, после расставания с молодым человеком девушка получила заказное письмо с исковым заявлением в суд, где указаны потраченные на нее за два года деньги. В общей сложности сумма составила 625 тысяч рублей.
По словам россиянина, он неоднократно одалживал ей средства, а также давал наличные на походы в маникюрный салон, покупку прокладок и презервативов. На чью сторону станет суд?

Секс через презерватив, поцелуй через маску, ласки в перчатках...

"Изя, как бы ты определил для себя счастье? — Один умный человек сказал, Сёма, счастье — это когда в аптеке кроме презервативов тебе ничего не нужно!" - ?

Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы... - Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат! - Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...А вот мужчинв проще..с фонариками))

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Heпрaвильнo ты, дядя Фeдoр, прeзeрвaтив oдeвaeшь! Haдo пупырышкaми внутрь, чтoб caмoму приятнeй былo!

Открой балкон, налей сто грамм бедняге,
Дрожащему в одном презервативе....
Быть может и тебе плеснут из фляги,
Учитесь жить по-братски в коллективе....

"- Я видел, как Вы покупали жене нижнее бельё!
- Когда повзрослеешь, то поймёшь, что покупать бельё жене намного приятнее, чем цветы и презервативы".
И почему-то мне это кажется правильным...

Он пришел на свидание с саженцем дерева , с кирпичом , и без презерватива ! Можно это считать серьезными намерениями ?

почему перестали рекламировать безопасный секс презервативы проиграли уколам

Стою в очереди в киоск, передо мной пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну ,в общем, во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки ,и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Я подарю Вам презервативы, передайте их своим родителям и скажите, чтобы больше таких не делали!..)

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
— А шо помогает???
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит!!!

как с девушкой не спать до утра мой самый смешной вариант светящийся презерватив -упадете с кровати

Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...

Стою в очереди в киоск, передо мной пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

А с презервативом это не измена?