Вопросы с тегом «сара» · страница 11

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а смысл тогда?

Почему отцы рождают, а не матери? (в Библии не Сара родила, а ....)?

Старый еврейский анекдот. Старый еврей узнал русскую пословицу "кто рано встает, тому Бог подает". Проснулся в 4 утра собрался умылся и вышел на улицу. Там на него напали, избили, и ограбили. Возвращается домой, а жена спрашивает. Мойша, дорогой, что случилось? Сара, ты представляешь кто-то встал раньше меня. А знаете старые еврейские анекдоты?

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня???!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!?

— Сёма ........ Если Сара твоя — язва, то пить таки тебе категорически противопоказано .

И вновь одесский юмор. -Сара, зачем ты взяла новый пакетик чая? - Так на старом ниточка порвалась! - А шо таки рук нет пришить?

Как говорит Сара Моисеевна:
Умную женщину мужчина на своей шее -
практически не чувствует…

Анекдот: Сара! А кто такой одномандатник? Боюсь ошибиться, но по моему это верный муж.

— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
— Нет, — отвечает та.
— С ней дело обстоит в точности, как с моими курами:
— Щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Одесса… встретились две подруги:

-Сара! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

-Ой! Люся, а глядя на тебя, можно подумать, что голод таки по твоей вине!

Эта известная актриса в 70 лет сыграла в театре Джульетту. Как ее звали?
• Сара Бернар. В начале XX века её называли «самой знаменитой актрисой за всю историю»;
• Софи Лорен. Обладательница почетных премий всех основных кинофестивалей;
• Вивьен Ли. Получила 2 премии «Оскар» за роли американских красавиц ? Спасибо

-Сара! Ты чего орешь?!
-Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Можно подумать , ты - красавица. Он же не орет..

Сарочка, ты всё ещё не замужем?

- Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого!

- Ой,Сара,тут главное, шоб срок хранения не вышел..

- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
– Ну что же вы молчите, Сара Моисеевна? Внук интересуется

Тот время Египт. ка назвали?и кто был сар

Почему когда Сара не спеша, дорожку перешла,ее остановил милиционер?.

Сколько лет было Саре,когда она родила Исаака?

Вот сейчас в очередной раз посмотрел по ТВ терминатора / лет тридцать ,наверное прошло! У сары Коннор голова больше чем у терминатора?

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё. - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Сара, целую! Спи с Богом! - Не слышу, Моня. - Я говорю иди, спи с Богом. - С кем спи? Я не слышу. - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?