Вопросы с тегом «сара» · страница 10

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Старость в голове! Оставайтесь молодыми. Как говорила 80- ти летняя тётя Сара. Лежать то я ещё могу!

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары. А как Вы экономите?)

Сара поняла, что не привлекает Мойшу как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

АБРАМ , ты мне плати за каждый сброшенный КГ по 100 долларов - Я тогда быстро похудею . - Да ты, шо, Сара , побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране !

Сара я тебя умоляю, на колени становлюсь- давай разведемся!!!!!!!!!!!!!!!! Моня ша!!!!!!!!!!!!!!! Даже и не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!

К богатому еврею врываются грабители:
- Быстро, давай все что есть, деньги, украшения!
- А золото возьмете?
- Да, а много?
- Кило сто будет.
- Давай быстрее.
- Сара, золотко мое, за тобой пришли.".....а ваш любимый анекдот?

Абрам собирается в командировку..Жена ему советует-заедешь к Саре живи у нее..сохранишь командировочные..Через три месяца приходит телега. "Живу у Сары...сохранил командировочные..Сара потеряла месячные)))"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Председатель парламентской фракции Левой партии Сара Вагенкнехт после высказываний Дональда Трампа о НАТО заявила о необходимости создать в Европе новый оборонительный альянс с участием России., а вы что скажете?

Абрам уезжает в длительную командировку Сара напутствует: Поселись у Сонечки сэкономишь суточные. Прошло три месяца. Абрам пишет письмо. Сэкономил суточные,Сонечка потеряла месячные.

- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?
------------------------

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?

- Моя Сарочка утверждает, шо все мужчины - дураки.
- Врёт твоя Сара! Вот я, например, холостяк.

Игра слов: подстаканник-алкаш,глюкоза-коза у наркомана.сарафан-фанат Сары(еврейский муж)заголовок-валик под шею,накидка-кобра.А у вас есть ассоциации?если есть, напишите пож.

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Абрам и Сара решили выпить за любовь. Разнимала их уже милиция...!?