Вопросы с тегом «сара» · страница 3

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я еще молодой.
— За это не переживай!!!

Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни. Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

- Сара, не смей мине возражать! Абрамчик, я и не возражаю, я молчу !!!
- Тогда убери мнение со своего лица!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает: — Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

Сара просит у продавца не топтаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Записавшись в секцию, Сара поняла, что бокс- это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь и верный муж...

-Сара, чего ты больше не шьешь маски? - Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

-Ты что уходишь, обиделась?
-Нет.. А топор у нас в саре?

Сара сказала, что хочет пожертвовать свою одежду, голодающим семьям. Моня ответил, если ее одежда им по размеру, то не такие они голодающие. И ссора началась.

-Везде обман, -говорит Сара. -Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Памятник на третьем одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре"

Местечко под Житомиром. Период коллективизации. У раввина: - Сара, шо тебе? - Рэбе, я сегодня выхожу замуж. - Таки шо? - Я пришла спросить. А вот после свадьбы, уже в спальне, мне самой раздеваться или ждать пока муж меня разденет? Тут к раввину врывается группа сельчан: - Рэбе, Рэбе, нас заставляют идти в колхоз и шо нам делать? Раввин, после нескольких секунд размышления: - Пойдёте вы в колхоз или не пойдёте, вас всё равно вы@@ут, - поворачивается к невесте, - кстати, тебя, Сара, это тоже касается!

-Абрам, почему вы хотите развестись? - Сара специально все готовила без соли, чтобы я думал, что у меня Ковид!!

- Абрам , ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь ? - Конечно.Могу даже шрам на голове показать .

Одесские приколы:
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его ни отдавай, все равно должен.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.

Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.

Как говорила одна одесская портниха :
- То не брючки так сели ...То жареная картошечка так легла.

Абрам приходит домой.
— Сара, у меня сегодня нашли коронавирус.
— Абрам, не неси чужое в дом: продай соседям.

Приходит еврей домой. Навстречу - расстроенная жена - Сара, что случилось? - Ой, Абрам, что случилось, что случилось... Маху я сегодня дала - Мах таки хороший человек, но зачем ты ему дала? -Да не в том смысле. Купила курицу за 100 рублей, а там дальше было по 90! -Сара, лучше бы ты Маху дала!

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!

Ругаются две одесситки. - Ах, ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Сара Львовна вышла замуж за плохого танцора и не прогадала!

- Сара, пошли в цирк! - Зачем? - Посмотришь на наши отношения со стороны...

прекрасный фильм"Охранник для дочери" (Сара) " Открой глаза девочка, иначе я убью себя" " Я, люблю тебя, моя маленькая девочка" ради этих фраз, я готова смотреть этот фильм снова и снова!!! Дай Бог всем такой любви, нежности и счастья!!!❤

Обожаю этот фильм и как права Сара. По мужчине всегда видно, с той он женщиной живет или нет?????

— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…