Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Как говорила тетя Циля:
" Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!!!"
Одесская пожилая семейная пара.
- Ося, скажи, ты меня ещё любишь?
- Возможно...
- Шо?!
- Сарочка, я уже и не помню! Память совсем плохая стала!
Абраша, скажи, а одиночество - это когда
тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя
некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения...
Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Моя Сарочка утверждает, шо все мужчины - дураки.
- Врёт твоя Сара! Вот я, например, холостяк.
Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! у тебя ведь
даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!
Разговаривают 2 одесситки:
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчим?
Фимочка, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Сарочка, шо ты мелочишься!? Жри срaзу деньги!
Анекдот :
Умер старый еврей...
Открыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом»...
«Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу»...
«Зятю моему, Шмулику, просившему упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»...
— Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
— Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Ой, дорогая, кушай. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…
В Одессе.
- Ой, Фира Марковна! Вчера в кармане у своего Мони я нашла трусы, сегодня - лифчик...
- Сарочка, таки, не делай сразу шторм! Жди, когда этот шлемазл шубу принесет...?!
-— Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску .
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
Анекдот : Старый импотент Мойша плескается в ванной и вдруг замечает у себя эрекцию.Опешив от такого счастья, громко зовет свою пассию... : - Сарочка иди скорее сюда...у меня кажется встал...- Идиот... Не встал а всплыл..
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Сарочка, ты всё ещё не замужем?
- Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого!
- Ой,Сара,тут главное, шоб срок хранения не вышел..
⇢