Вопросы с тегом «сарочка» · страница 4

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
***

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Шобы ему таки жалко было потом с тобой разводиться!

Сарочка разговаривает с Розой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

Сарочка жалуется подруге.
- Циля! Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!

..САРОЧКА ,ДОРОГАЯ, А ДИАЛОГ ЕЩЕ ВОЗМОЖЕН? ИЛИ ТЫ УЖЕ ОДНОЗНАЧНО ПРАВА?

Сарочка! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! Абрам! Я тебя умоляю, мой посуду руками! (((

У маленькой Сарочки спрашивают гости пришедшие на день рожденье к её матери Розе, скажи ка Сарочка а ты помогаешь своей Маме по хозяйству, вести домашние дела? Да отвечает Сарочка, я после ухода гостей пересчитываю серебренные ложки. Не правда ли замечательный ребёнок, так старается и помогает своей Маме?

Сарочка! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! Абрам! Я тебя умоляю, мой посуду руками! (((

"- Мине вчера на Дерибасовской!..., незнакомые мужчины бросали шикарные букеты..., прям к ногам!... - Сарочка!..., ты таки хотела сказать..., шо горшок с геранью уронили с балкона!?..." Любите слегка приукрасить события, романтики добавить?

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

Умер старый еврей .Вскрыли его завещание,читают :"Дочке моей,Сарочке ,оставляю 100 тысяч долларов и дом . Внучке моей,Ривочке,оставляю 200 тысяч долларов и дачу . Зятю моему,Шмулику,который просил упомянуть его в завещании,упоминаю : Привет тебе,Шмулик!.."

-Запомни Сарочка, что я тебе скажу! Прибить полку, можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита, - тут таки муж нужен. Думаю, тетё Фира была права?

— Са­роч­ка, шо ви ме­ня за ду­рака дер­жи­те?!
— Да я к ва­шему ду­раку и не прит­ра­гива­лась!

- Доктор!..., у моей Сарочки навязчивая идея...., ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!...
- Вы в этом уверены!?...
- Конечно!..., она даже наняла соседа.., шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться /анекдот/

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

Большая еврейская семья готовиться обедать.Маленький Веня подбегает к маме - мама,мамочка!Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к дочери.-Сарочка!Убери одну тарелку,Венечка уже покушал!

— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!

Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!
Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, и не вредно мине столько кофе?

Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка, ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!