Сёма!?..., ты шо таки женился!?..., и как оно?...
- Та не очень., то мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!...
- Тю... А по морде!?...
- Неее!.., таки руки ещё не распускает!....
Вопросы с тегом «сема» · страница 8
- Сёма! Вы знаете, какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
- СЁМА , ОПИШИТЕ ВАШУ ЖИЗНЬ В ДВУХ СЛОВАХ . - ЗА , ЧТО ?
-Моня, таки зачем Ви Сему послали матом? Ви знаете, что он уролог и можно было культурно сказать "Сема, иди на работу!". ))))
- СЕМА , ТЫ ГДЕ ? - ДОМА . - ТЫ ВЕЗДЕ ДОМА . ГОРОД КАКОЙ ?
- СЁМА , ТЫ ГДЕ ?
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Ловись рыбка:
Анекдот:
Одесса. Семья рыбачит…
Сын спрашивает:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!…
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
НЕТЕРПЕЛИВЫЙ...— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
-Роза, вы любите музыку? - Обожаю! -Тогда шо будем слушать? - Ой, Сёма, очень хочется уже Мендельсона......
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты мене понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Сёма,дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!?
***
-Сёма! Дорогой, - обращается Софочка к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла....
-Жора,пойдем в кафе? -Не могу,Сема,я таки на диете. -Шо за диета? -Финансовая!