Вопросы с тегом «сема» · страница 7

- Сёма, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

—Сёма!Пить надо меньше!
- Меньше кого???

Сёма возмущается:
— Все,Сара,мне надоело быть второй скрипкой!
— Ша,Сёма!Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

Одесская семья...
- Папа, я хочу кушать!
- Стыдись, Сёма, в твои годы я хотел стать космонавтом!

В аэропорту Гимпельсон встречает Мееровича:
– Сема, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?
– Та, эта стюардесса сама не знает шо хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.

Сема,как вчера погулял?Да с начала было хорошо, потом совсем хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо! А вы болеете с похмелья?

-Когда мой Сема играет на скрипке,я всегда плачу.
-Аналогичная история. Правда, мой Боря, играет на бирже,но тоже одни слезы.

Однажды Сёма спросил МАДАМ МАРИК, чем она занимается...
А когда она кончила говорить, у них уже было трое детей!

Бабушка поспорила с Сёмой , что он не съест 25 её пельменей на то ,что он уберёт в квартире ...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень , а 25- го в тарелке нет …
Ох уж эта еврейская бабушка…

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического

Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом…
И все выходные валялся на диване в одних трусах!

- Сёма, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там таки обычно садите?
- Печень.

— Мама! Я не хочу скрипку, я хочу гантели!
— Сёма!! Если бы от гантелей была польза, все бы играли на них, а не на скрипке....

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сёма!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!...

Сёма пишет СМС любимой девушке: "Спокойной ночи, Циля!"...
Ответное СМС: " А шо таким тоном?!

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже... и по гороскопу, и по жизни.

Здравствуйте Моня! Как ваши дела?- Сёма, не пудрите мене мозги! Сегодня и без вас в Одессе понедельник!

Любовь бывает разние, Например любовь к родным эта уважения. Любовь друзям эта даверия. Любовь к работе эта ответствиность. Любовь к семе эта добрата и милосердия и в канце канцовь любовь к родине эта честь и гордость. А то что между девушкей и парня эта всеволиш желание ••• а вы сагласни