Вопросы с тегом «сема» · страница 4

- Яша, что ты думаешь о сексе? - Ой Сёма не морочь мне голову! У меня 12 детей -мне некогда заниматся теорией!?

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
А что думают другие мужчины?

-Сёма, шо ты делаешь? - Я тянусь к звездам ! -Но ты тянешься к полке с коньяком. Розочка, я же таки сказал!?

Сёма держит на руках новорожденного сына и говорит : - Яша, шо ты плачешь ? Ты должен понять -обратной дороги нет . ?

-Сарочка!Шо подарить тебе на день рождения?

-Ой,Сёма...таки даже селёдке дарят шубу...?

- Как вы думаете , русалка - это рыба или женщина ?
- Ну-у , Сема , смотря какой голод тебя мучает .?

-Сёма, можешь дать мне денег? -Яша, на что тебе? -Нуу , на память!

Одесса, двое друзей.
"Сёма, а скажи, шо такое дипломат?"
"Дипломат, Изя-это человек доказавший жене, что роскошная норковая шуба её полнит!"?

Сёма ты угадывешь большую разницу между расстёгнутыми пуговицами на лапсердаке и ширинке...?

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

-Изя! До у вас в Украине происходит? -Сема,полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричать: "Сдовайтесь" А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются"!

Анекдот понравился: Сема, почему ты не женишься на Софочке, ну подумаешь, немного косая? -Немного? Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест! Хорошего вечера всем!))

Сема, шо эти евреи так на меня таращутся ?--Циля , это таки Израиль ,а не Житомир ,сними золотую цепь поверх шубы.

- Роза , а правду говорят, шо Вас Сёма бросил?
- Та я Вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог...

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

Сёма с друзьями в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять
по сто. Подходит к бармену:
— Три по сто!
И выкладывает деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг Сёму в состояние легкой эйфории, а затем он понял: знание нашей психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад…

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сёма чувствовал себя самым счастливым мужем в мире : у Розы была аллергия на цветы, духи и мех.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

— Изя, как ты думаешь, где этого "великого геостратега" упокоят — на Новодевичьем или таки в Кремлёвской стене?
— Сёма, мне пофиг где, меня волнует когда?

Старый одесский еврей учит молодого.-Сёма никогда не женись на красивой.-почему дядя Изя?-Потому что она может тебя бросить.-Да но некрасивая тоже может бросить?-Ну и хер с ней.

Встречаются два одессита.Один другого спрашивает-Мойша как Вы поживаете?-Сёма от меня ушла Сарочка.-И шо с того.Пойди купи водки и залей горе.Или денег нет?-Да нет деньги есть горя нет.

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

- Мойша, тебе нхавица секс втхоём?
- Конечно, Сёма!
- Тогда бистхее дуй домой.

— Сема, купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко краковской, пожалуйста.