Вопросы с тегом «сема» · страница 6

Сема, как ваше здоровье? Вам правда интересно, тогда я начну с анализов, А вы начинаете с анализов или с погоды?)

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в отходящий трамвай,а ее крепко выпивший муж - нет.Кондуктор кричит вагоновожатому -Сема! Шоб ты так жил!Останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!

Как поступите когда вас посылают на... три буквы? типа как МОК в лице дядюшки Сема, некоторые решили что эт фигня и залезем без мыла хотя нас и послали, прогнуться перед дедей Семом святое, ложили мы на госсударство которое нас вскормило и финансировало...

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Сема, я думал ты хранитель своего очага в доме...а ты своей кочергой еще три очага шурудишь))))

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

Чтобы показать кто в доме хозяин,Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру!))))

Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся.. . Громадное терпение.. .

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Сема, твоя жена дура)))Ой Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Борис Исаакович у вас Твиттер есть ? Сема , шо греха таить , конечно был , но я его уже давно вылечил ..

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Роза , после душа смотрит в зеркало : -Сема , скажи честно : Я страшная без косметики ?
-Роза . Если честно , то я тебя и с косметикой побаиваюсь..

- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!???

- Сёма, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

—Сёма!Пить надо меньше!
- Меньше кого???

Сёма возмущается:
— Все,Сара,мне надоело быть второй скрипкой!
— Ша,Сёма!Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

Одесская семья...
- Папа, я хочу кушать!
- Стыдись, Сёма, в твои годы я хотел стать космонавтом!

В аэропорту Гимпельсон встречает Мееровича:
– Сема, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?
– Та, эта стюардесса сама не знает шо хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.