Вопросы с тегом «сема» · страница 6

-Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали…Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…Очнулся уже без трусов!

Женщина на приёме в поликлинике:— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Одесса. Один сосед говорит другому:
– Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

— Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: "Русские не сдаются"!

Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Сема, как ваше здоровье? Вам правда интересно, тогда я начну с анализов, А вы начинаете с анализов или с погоды?)

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в отходящий трамвай,а ее крепко выпивший муж - нет.Кондуктор кричит вагоновожатому -Сема! Шоб ты так жил!Останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!

Как поступите когда вас посылают на... три буквы? типа как МОК в лице дядюшки Сема, некоторые решили что эт фигня и залезем без мыла хотя нас и послали, прогнуться перед дедей Семом святое, ложили мы на госсударство которое нас вскормило и финансировало...

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

Сема, я думал ты хранитель своего очага в доме...а ты своей кочергой еще три очага шурудишь))))

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

Чтобы показать кто в доме хозяин,Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру!))))

Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся.. . Громадное терпение.. .

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Сема, твоя жена дура)))Ой Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Борис Исаакович у вас Твиттер есть ? Сема , шо греха таить , конечно был , но я его уже давно вылечил ..

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Роза , после душа смотрит в зеркало : -Сема , скажи честно : Я страшная без косметики ?
-Роза . Если честно , то я тебя и с косметикой побаиваюсь..

- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!???